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Lysenko
Esta historia ocurrió en una sesión de la Academia de las Ciencias rusa. El agrónomo Denisovich Lysenko(1898-1976), fundador del llamado Darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó: "¿Así pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca, a su descendencia, y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?" , "sí ,es correcto" "Entonces, señor Lysenko, ¿cómo me explica que sigan naciendo vírgenes?".
Enviado por adefesio el Viernes, 09 mayo a las 03:31:28 (56 Lecturas)
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El alien de la poesía
La entrega del Premio Cervantes a José Antonio Gamoneda deja un sinfín de noticias y declaraciones, una de las pocas oportunidades que un poeta tiene para llegar a bastantes personas debido a lo minoritario del género. Se pueden repasar algunas de las entrevistas donde aparecen las impresiones de este autor. El ovetense ha dejado todo un lapidario esparcido por los medios de comunicación, desde la afirmación de que la poesía es un arte de la memoria pasando por el mantenimiento de que no es literatura sino emanación de la vida hasta las sentencias del tipo “no sé lo que sé hasta que no me lo dicen mis palabras ya escritas”, “yo tendía a encontrar mi voluntad y mi destino en una hondura terrestre”, “Creo que no es malo sentir la consunción de este extraño accidente temporal que se produce entre la existencia y la inexistencia”, “(…)La interpretación, pienso yo, debe ser otra: en una percepción explicable, en una subjetivación que no va a ser existencialmente real, yo me siento vivir en un ser que, eso sí, va, espero, a sobrepasar a la muerte (…)”.
En caso de ser interlocutor del poeta, la posición idónea para asimilar tales sentencias requiere unos requisitos mínimos. Por ejemplo un mirada fija, con los ojos vidriosos y un poquito cerrados, el leve asentimiento, la mano con el pulgar sosteniendo la barbilla, la expresión uhum apenas susurrada con tono grave cada ocho segundos. Esa profundidad en las aseveraciones obliga siempre al receptor a mostrar una actitud defensiva, con una defensa basada en la calma, como el que afloja la tensión en los glúteos para recibir una inyección del practicante. La rigidez produciría dolor. Y así fluye la corriente metafísica entre ambos, que si no no hay manera de darle salida.
Platón expulsó a los poetas de su república ideal, y Platón era un hombre con la cabeza en su sitio, y griego. A partir de ahí podemos reflexionar sobre un curioso fenómeno, el de las actividades que entontecen al que las practica. Y hablo de actividades que entontecen sin que la propia actividad tenga que ser tonta. En este aspecto quizá el ejemplo más conocido sea la tauromaquia, simplemente porque los toreros sí que tienen bastante acceso a los medios al ser parejas habituales de alguna modelo o cantante. En sus explicaciones nos solemos encontrar con el toro, el toro. El toro por doquier. Venga toro. La supuesta extracción social de algunos de los toreros no explica ese vacío mental. Los toros, incluso aunque se detesten, suponen un riesgo y la posibilidad de tener una vida extraña y apasionante. Pues no hay mas que balbuceos y el toro, el toro, el toro. Este es el caso más conocido de actividad que entontece sin ser tonta, como, entre otras, algunos tipos de coleccionismo o prácticas sexuales como el intercambio de parejas, que obligan al que las realiza a soltar un cúmulo de idioteces reiterativas para exponer una serie de datos sobre lo que hace.
Se trata de curiosas actividades envolventes que rodean a la persona que las lleva a cabo, la engullen, adoptan su forma y, a partir de ahí, no es la persona la que habla, sino una especie de espíritu global de esa actividad, su portavoz, el alienígena. Es como si The Blob, la masa viscosa y terrorífica de la película, pudiera adoptar la forma de su comida. Uno no puede decir:
- ¿Por qué escribe poesía y qué es para usted la poesía?
- Pues mira, de joven empecé a hacer versos porque ligabas más con cierto tipo de chicas. A partir de ahí me divertía la cosa y además me reunía con otros poetas para ponernos ciegos. El caso es que con el entusiasmo hice mi primer libro de poemas, y como me pedían artículos y todo esto me permitía el contacto con gente interesante pues seguí. Además motiva eso de ponerse a jugar con las palabras y tal… Y la poesía pues no sé, supongo que es la novela de los vagos.
Eso es imposible, lo mínimo que el poseído puede decir es:
- Ya de joven devoraba ocasos. Había un impulso, el impulso del lirio, de las rosas mustias, el grito de un pájaro que cae herido sobre el tejado, que me hacía sentarme a escribir. Escribía tanto como lloraba. Mis propias lágrimas se transformaban en palabras. Más ocasos aquí. Y si me permite una aurora. Estaba asfixiado por una atmósfera donde en lugar de amanecer había una línea temporal plana e infinita, carente de amor. La poesía, que venía de las hojas, del olor a pan recién hecho, me salvó. La poesía es mixtura yuxtapuesta de realidades insoslayables. Es abeja en la flor, pero también desgarro del alma. Bálsamo y veneno. Sea.
Cierto es que esto pasa con otros artistas, pero suele tratarse de parte de un discurso necesario para mantener el mercadeo tal y como está el patio, o de los argumentos de un verdadero loco o un imbécil. Y normalmente exponen sus ideas no en boca de la pintura o de la literatura con mayúsculas, sino de lo que la pintura o la literatura suponen para ellos, aunque desvaríen como el que más. En el caso de los poetas lo dicen en serio, levitan, pontifican y en lugar de hablar como individuos parecen diluirse en la poesía como algo superior a ellos, que los transporta. La poesía, actividad encomiable, genera a unos sujetos que asumen esta especie de portavocía demencial:
“La poesía nace de la poesía”, Emerson.
“La historia ha probado la capacidad demoledora de la poesía y a ella me acojo sin más ni más”, Neruda.
“La poesía hace el relámpago y el poeta se queda con el trueno atónito en las manos, su sonoro poema deslumbrado. Creer lo que no vimos dicen que es la fe. Crear lo que no veremos, esto es la poesía”, Gerando Diego.
“La poesía es el eco de la melodía del universo en el corazón de los humanos”, Tagore.
“La poesía tiene que ser humana, si no es humana no es poesía”, Aleixandre.
“No ha habido nunca un gran poeta que no fuera al propio tiempo un profundo filósofo”, Coleridge.
Y así podríamos seguir. Alguien decía que las luchas que se dan entre poetas adscritos a diferentes corrientes son tan agresivas porque creen disputarse la gloria. Afortunadamente estas luchas y estas glorias permanecen en un territorio acotado. Es quizá una misión de la sociedad democrática hacer que no se democratice el pensamiento poético, que un hombre un voto jamás llegue a ser por la vía de lo políticamente correcto un hombre un poeta. La igualdad mal entendida puede hacer estallar la civilización occidental, facilitando que nos coman los moros:
“El bricolaje es el destello de la luz en una alcayata. Esa luz que uno atrapa, y que a su vez se refleja en el martillo. Un doble luz cegadora”, Fernández.
“Un buen trabajo no es poner un tornillo. Es ser tornillo”, Pérez.
“No soy yo quien decide alicatar. Es el muro el que llama al azulejo”, Gómez.
“Lijar es desprender al ser del cuerpo, dejando sólo su alma a la intemperie, ya libre”, López.
“Taladrar es una cópula entre el berbiquí y la pared de la que el cuadro colgado resulta vástago”, González.
“Baco se hace presencia a través del aroma del pegamento blanco, reglas y escuadras se transforman en bacantes”, García.
Por estas razones, y retomando a Platón, también hay que expulsar a los poetas de la democracia, mantenerlos en su reserva, como el lince ibérico, con sus subvenciones, como ahora sucede con los poetas de la experiencia.
Antes de despedirnos, como dicen en los programas, dejamos dos citas que se alejan de esa posesión alienígena. Una es de Borges, otra de Wilde. Borges realiza unas espléndidos prólogos a sus libros de poemas. Tengo la sensación de que era alguien bastante inocente pero con la maldad del niño, alguien que pasó su vida entre libros bastante alejado del “exterior”. Esto se nota cuando habla de poesía, donde mezcla erudición y cierta ingenuidad. El siguiente fragmento pertenece al prólogo de “El Otro, El Mismo”:
“Pater escribió que todas las artes propenden a la condición de la música, acaso porque en ella el fondo es la forma, ya que no podemos referir una melodía como podemos referir las líneas generales de un cuento. La poesía, admitido ese dictamen, sería un arte híbrido: la sujeción de un sistema abstracto de símbolos, el lenguaje, a fines musicales. Los diccionarios tienen la culpa de ese concepto erróneo. Suele olvidarse que son repertorios artificiosos, muy posteriores a las lenguas que ordenan. La raíz del lenguaje es irracional y de carácter mágico. El danés, que articulaba el nombre de Thor o el sajón que articulaba el nombre de Thunor no sabía si esas palabras significaban el dios del trueno o el estrépito que sucede al relámpago. La poesía quiere volver a esa antigua magia. Sin prefijadas leyes, obre de un modo vacilante y osado, como si caminara en la oscuridad. Ajedrez misterioso la poesía, cuyo tablero y cuyas piezas cambian como en un sueño y sobre el cual me inclinaré después de haber muerto”.
Y por último –no podía faltar si de citas se trata- Óscar Wilde, cínico y lúcido, aunque curiosamente siempre buscando la ingenuidad que le arrebataron. Eso sí, éste tenía calados a los poetas como nadie:
“Un gran poeta, un verdadero gran poeta, es la menos poética de las criaturas. Pero los poetas menores son deliciosos. Mientras peores son sus versos, más pintorescos son ellos. El mero hecho de haber publicado un libro de sonetos de segunda mano hace a un hombre completamente irresistible. Viven la poesía que no saben escribir. Los otros escriben la poesía que no se atreven a realizar.”
Enviado por adefesio el Miércoles, 16 abril a las 23:06:18 (62 Lecturas)
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El tenebroso ojo de google
Desde hace meses, cada vez que subo a la azotea, me paso todo el rato saludando hacia arriba con una sonrisa nerviosa por si acaso en ese momento está el satélite de google capturando su imagen para los mapas. En los días de mal humor, lo reconozco, hago la peseta. Después me avergüenzo porque imagino que hacen flash en ese momento y al final me ve mi madre en calzoncillos al buscar el vecindario y acercar el objetivo justo encima de casa. Este maldito carácter. Temo a google y cómo está influyendo y cambiando mi vida.
For months, whenever I raise the roof, I have been spending all the short while saluting upwards with a nervous smile just in case then it is the satellite of google capturing its image for the maps. In the days of the bad humor, I recognize it, I make the peseta. Later I am shamed because I imagine that they make flash then and in the end the vecindario sees my mother me in underpants when looking for and approach the right objective upon house. This damn character. I fear to google and how it is influencing and changing my life.
Por meses, siempre que levante la azotea, he estado pasando todo el cortocircuito mientras que saluda hacia arriba con una sonrisa nerviosa apenas en caso de que entonces es el satélite del google que captura su imagen para los mapas. En los días del mal humor, lo reconozco, yo hago la Peseta. Estoy más adelante shamed porque me imagino que hacen el flash entonces y en el extremo el vecindario ve a mi madre yo en calzoncillos al buscar y acerca al objetivo derecho sobre casa. Este carácter maldito. Temo al google y cómo es que influencia y que cambia mi vida.
Per months, whenever it raises the roof, I have been passing all the short circuit whereas it salutes upwards with a nervous smile hardly in case that then it is the satellite of google that captures its image for the maps. In the days of badly humor, I recognize it, I make the Peseta. I am more ahead shamed because I imagine that they make the flash then and in the end the vecindario sees my mother I in underpants when looking for and approaches the right objective on house. This damn character. I fear to google and how it is that it influences and that changes my life.
Par mois, toutes les fois qu’il soulève le toit, j’avais passé tout court-circuit tandis qu’il salue vers le haut avec un sourire nerveux à peine au cas où c’alors il serait le satellite du google qui capture son image pour les cartes. En jours mal d’humeur, je l’identifie, je fais la peseta. Je suis shamed plus en avant parce que j’imagine qu’ils font le flash puis et à la fin le vecindario voit ma mère I dans le slip en recherchant et approche le bon objectif sur la maison. Ce fichu caractère. Je crains au google et comment c’est qu’il influence et que des changements ma vie.
Pro Monat, immer, wenn er das Dach aufrichtet, war ich jeden Kurzschluß übergegangen, während er nach oben mit einem nervösen Lächeln kaum begrüßt, falls es dann er der Satellit des google wäre, das sein Bild für die Karten gefangennimmt. In Tagen schlecht Laune, identifiziere ich es, mache ich die Peseta. Ich bin shamed vorwärts, weil ich mir vorstelle, daß sie die Kurznachrichten machen dann, und zum Schluß sieht das vecindario meine Mutter I im Slip, indem es und Konzept das gute Ziel auf dem Haus verfolgt. Dieser im Eimer Charakter. Ich befürchte am google, und wie es ist, daß er beeinflußt und nur änderungen mein Leben.
Per month, always, if he puts the roof up, I had changed over each short-circuit, while he hardly welcomes upward with a nervous smile, if it were then he the satellite google, which takes its picture prisoner for the maps. In days badly, I identify it to mood, make I the peseta. I am shamed forward, because I imagine the fact that they make the short messages then and in the end sees vecindario my nut/mother I in the slip, as it and concept pursue the good goal on the house. This in the bucket a character. I fear to google, and how it is that he affects and only changes my life.
Por mes, siempre, si él pone la azotea para arriba, había cambiado sobre cada cortocircuito, mientras que él da la bienvenida apenas hacia arriba con una sonrisa nerviosa, si era entonces él el google basado en los satélites, que toma a su preso del cuadro para los mapas. En días gravemente, lo identifico al humor, hago I la Peseta. Soy shamed adelante, porque imagino el hecho de que hacen los mensajes cortos entonces y en el extremo ve vecindario mi tuerca/madre I en el resbalón, pues él y el concepto persiguen la buena meta en la casa. Esto en el cubo un carácter. Temo al google, y cómo es que él afecta y cambia solamente mi vida.
Per month, always, if it puts the roof for above, it had changed on each short circuit, whereas it just gives the welcome upwards with a nervous smile, if it were then google based on the satellites, that take to their prisoner of the picture for the maps. In days seriously, I identify it to humor, I make I the Peseta. I am shamed ahead, because I imagine the fact that they make the messages short then and in the end my nut sees vecindario/mother I in the slide, because he and the concept persecute the good goal in the house. This in the bucket a character. I fear to google, and how it is that it affects and it changes only my life.
Par mois, toujours, s’il met le toit pour en haut, il avait changé sur chaque court-circuit, tandis qu’il donne juste la bienvenue vers le haut avec un sourire nerveux, si c’étaient alors google basé sur les satellites, qui prennent à leur prisonnier de l’image pour les cartes. En jours sérieusement, je l’identifie pour câliner, je fais à I la peseta. Je suis shamed en avant, parce que j’imagine le fait qu’ils rendent les messages courts puis et à la fin mon écrou voit le vecindario/mère I dans la glissière, parce que lui et le concept persécutent le bon but dans la maison. Ceci dans le seau un caractère. Je crains au google, et comment c’est qu’il affecte et il change seulement ma vie.
Pro Monat immer, wenn er das Dach für in oberem Teil stellt, er gewechselt auf jedem Kurzschluß, während er soeben das Willkommen nach oben mit einem nervösen Lächeln gibt, wenn es dann auf den Satelliten basiertes google wären, die von ihrem Gefangen es des Bildes für die Karten stehlen. In Tagen ernsthaft identifiziere ich es für câliner, ich mache an I die Peseta. Ich bin shamed vorwärts, weil ich mir die Tatsache vorstelle, daß sie die Mitteilungen kurz machen dann, und zum Schluß sieht meine Mutter das vecindario/Mutter I in der Gleitschiene, weil und das Konzept ihm das gute Ziel im Haus verfolgen. Dies im Eimer ein Charakter. Ich befürchte am google, und wie es ist, daß er betrifft und er ändert nur mein Leben.
Per month always, if it places the roof for in top, it changed on each short-circuit, while it just gives the welcome upward with a nervous smile, if then on the satellite based google were, which steals it from their imprisoned the picture for the maps. In days seriously I identify it for more câliner, I make at I the peseta. I am shamed forward, because I imagine the fact the fact that they make the reports short then and in the end sees my nut/mother vecindario/to nut/mother I in the sliding rail, because and the concept it pursues the good goal in the house. This in the bucket a character. I fear to google, and how it is that he concerns and he changes only my life.
Por mes siempre, si coloca la azotea para en la tapa, cambió en cada cortocircuito, mientras que apenas da la recepción hacia arriba con una sonrisa nerviosa, si entonces en el google basado basado en los satélites estaban, que la roba de su encarcelado el cuadro para los mapas. En días que lo identifico seriamente para más câliner, yo hacen en I la Peseta. Soy shamed adelante, porque imagino el hecho el hecho de que hacen los informes cortos entonces y en el extremo ve a mi tuerca/a la tuerca de la madre vecindario/to/a madre I en el carril que resbala, porque y el concepto él persigue la buena meta en la casa. Esto en el cubo un carácter. Temo al google, y cómo es que él trata y él cambia solamente mi vida.
Enviado por adefesio el Miércoles, 16 abril a las 23:04:05 (64 Lecturas)
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Estudio de las fuentes
En la historia de la humanidad existen dos tipos de grandes inventos, los que tienen nombre y apellidos, como la imprenta de Gutenberg, o los que se inventan solos, como la rueda y el fuego. Todos estos grandes inventos tienen una particularidad, como bombas de racimo acaban con muchos usos, costumbres e inventos anteriores. Así, el fuego acabo con la rasca, que era lo que se utilizaba hasta entonces, la rueda con cualquier barbaridad que hubiese para arrastrar los carros, y la imprenta con la copia manuscrita. El cuarto gran invento de la humanidad, internet, con todos los adminículos informáticos que lleva a su vera, ha acabado con todo lo demás desde el momento en que puedes estar con el pijama en casa dominando el mundo.
Cuando irrumpe el Gran Invento destroza a varios preexistentes que eran considerados insoportables e inútiles mientras se empleaban. En el proceso de aplastamiento empiezan a reivindicarse como muy efectivos. Cuando llevan tiempo enterrados entran en el terreno de la nostalgia y resultan realzados hasta la saciedad por todos aquellos a los que jamás se les ocurriría volver a trabajar con semejante tecnología. A esto se le conoce como síndrome de Naranjito.
Internet pertenece a los grandes inventos que más o menos se inventan solos. Como pioneros en este nuevo mundo que ha abierto la red y nos ha transformado en unos hombres primitivos con mariconera y pantalones pirata, hemos analizado ya en este blog muchas de las cuestiones que quedan en la cuneta debido a la informática, o al menos hemos analizado una que recordemos, la del género epistolar, descanse en paz. Fue aquel un canto a los intercambios de carta que, en cierto modo, nos hizo caer en ese síndrome de Naranjito.
Por eso hoy, más precavidos, no nos limitamos a analizar otro, sino a fomentar su transición al siglo XXI y los venideros con nuevas formas. Vamos a tratar de la grafología.
La grafología es la disciplina que permite averiguar si quieres matar a tu padre o yacer con tu madre según los palotes de las letras. Como alargues mucho el rabito de la “a” mejor que te tires por un barranco. Un trazo de más y eres marica. Un enlace de menos y también. Si haces todavía el ocho juntando dos redondeles en vez de hacerlo de seguido ingresa en un circo cuanto antes para consagrar tu vida al monociclo. Pero esto era mientras se escribía a boli o lápiz. La escritura a mano sólo se mantiene durante algunos años de escolarización, para ocupar a los alumnos durante las pausas de las palizas que se propinan y que graban en móvil, o bien en la época universitaria, con el objeto de deformar definitivamente la letra hasta hacerla ilegible y concluir la formación del ciudadano convirtiéndolo en analfabeto a fuerza de instruirle. Pero el procesador de textos acabó con la estrella de la caligrafía. Por eso hemos decidido desarrollar los rudimentos de la grafología moderna, basada en los tipos de letra (también llamada fuente) escogidos por la persona en cuestión.
Arial.- Es el tipo de letra más habitual de internet y el que viene por defecto en muchos programas. Las personas que la emplean suelen ser tranquilas y familiares. Aceptan lo que les viene. Visitan a sus suegros los fines de semana y compran pasteles. Sueñan con un monovolumen. Les asustan los cambios. En lo político se dejan influir por las encuestas y votan al que tenga pinta de ganar. Esconden una homosexualidad latente.
Times New Roman.- Otro de los tipos habituales de letra que también viene por defecto en muchos programas, entre ellos el conocido Word. Las personas que la emplean suelen tener una personalidad acusada, rebelde y algo infantil, hasta que sucumben a la tranquilidad, a los suegros y a los pasteles. Al final, y tras años de esa aparente rebeldía, se hipotecan más que los de personalidad Arial y también se vuelven más tradicionales. En lo político pasan del republicanismo estético a la simpatía por el rey, para convertirse en monárquicos acérrimos antes de los 35, coincidiendo con la caducidad de los últimos carnés-joven. Esconden una homosexualidad latente.
Palatino Lynotipe.- La elegancia de esta letra y su nombre rebuscado con ecos de eras pasadas, así como sus rasgos clásicos, se adaptan a la perfección a los arribistas de formación escasa que quieren aparentar. Es una fuente propia de ambiciosos y trepas que sustituyen la erudición y el saber por la habilidad social. Asemejan dinamismo pero mantienen en su interior la llama de la tradición más servil y campesina En lo político siempre tienen el carné de algún partido de los que se perpetúan en el poder, ya sea en el municipio o en la región. Pueden llegar a obtener en ese caso un cargo de importancia. Esconden una homosexualidad latente.
Lucida Sans Unicode.- Esta letra moderna a la vez que elegante esconde personalidades equilibradas que tratan de hacerse con un hueco en la sociedad al margen de arribismos y pisotones. Con vocación de padres de familia actuales, los Lucida se pueden observar en viviendas unifamiliares de las barriadas residenciales jugando con niños rubitos. En lo político proceden de familias tradicionales pero acaban en una especie de centro desubicado y políticamente correcto. Esconden una homosexualidad latente.
Verdana.- Otra letra moderna pero en este caso más discreta. Acoge a aquellas personas relacionadas con los Lucida, pero que prefieren tener una vida distinta a la familiar. Empiezan bien acercándose a la cultura y vistiendo de una manera personal, hacen cosas creativas fuera del trabajo, experimentan con las drogas y con el senderismo, para acabar solos, beodos y abonados a varias páginas de contactos. En lo político sí mantienen cierta lucidez e independencia. Esconden una homosexualidad latente.
Book Antiqua.- Este tipo de letra es propio de personas inconformistas pero sin pájaros en la cabeza, profesionales que hacen su trabajo sin esperar recompensa y aguantan el chaparrón. Suelen ser buenas personas que intentan “realizarse” mediante diversas actividades a cada cual más absurda, dándose cuenta de la estupidez que realizan una vez lograda la destreza. En lo político suelen ser socialistas críticos con el partido al que votan. Esconden una homosexualidad latente.
Comic Sans.- Este tipo de letra engloba tanto a los adolescentes canis como a sus plebeyos adultos, que pretenden mantener mediante su uso la ilusión que un día tuvieron mientras tuneaban el coche y recibían un mensaje de Vanessa María y José. Es una fuente propia del populacho y la masa informe. De adultos terminan consultando las páginas de sucesos para ver en qué juzgado meten a alguien para esperarlo a la salida y salir en la tele gritando joputa. En lo político apoyan primero a la nada y después a la ultraderecha o la ultraizquierda. Esconden una homosexualidad latente.
Garamond.- Otra letra clásica, aristocrática y decadente propia de la clase media-baja que ahora se identifica con la palabra mileurista. Se trata de personas que conservan cierta inocencia hasta provectas edades. Mantienen grandes contradicciones. Creen en el amor eterno pero lo niegan tratando de ser promiscuos. Creen en la vida sana y hacen footing pero se meten de todo. Creen en la imaginación laboral pero ansían convertirse en funcionarios. Creen en el individualismo pero de pronto tienen pareja y dos niños. Creen en el espacio para los cónyuges pero se mueren de celos. En el fondo son una especie de personalidad Verdana pero más jóvenes. En lo político tienen un pie en la izquierda y otro en la derecha, uno en el progresismo y otro en la tradición, fruto de ver Los Soprano pero añorar Mazinger. Esconden una homosexualidad latente.
Courier News.- Esta letra imita en cierto modo a muchas de las antiguas máquinas de escribir. Suele ser propia de culturetas que cuando se les pregunta destacan que ese tipo de letra imita en cierto modo a muchas de las antiguas máquinas de escribir. La personalidad Courier es afectada y pedante. Son personas habladoras y propias de profesiones donde se requiere verborrea, como representantes de todo tipo o relaciones públicas de empresa. Mezclan versos de Neruda y Girondo para hacerlos pasar por suyos. En lo político se corresponden con conservadores que votan poco, y cuando lo hacen mejor que se hubieran quedado en casa. Esconden una homosexualidad latente.
Tahoma.- Un tipo de letra moderno característico de gente impaciente, impulsiva e irreflexiva que quiere cambios y los quiere ya. Esta fuente se encuentra por orden alfabético justo arriba de Times New Roman, que comentamos viene por defecto en muchos procesadores de texto habituales. Los Tahoma no quieren seguir las normas que les marcan y escogen el primer tren que les lleve de esa estación a otra. Presas fáciles de sectas o clubes de atletismo, estas personas no encuentran un lugar en el mundo hasta que descubren aquello que puede darles estabilidad y a la vez cambios constantes: la compra compulsiva en Teletienda. En lo político votan siempre a partidos de reciente creación o escogen en las papeletas el más raro que haya. Esconden una homosexualidad latente.
Bookman Old Style.- Las personas que escogen este tipo de letra suelen ser bellas por dentro y por fuera. Ellas tienen cuerpo escultural e inteligencia demostrada, ellos también, y además un miembro gigantesco y tabletas de abdominales, muchísimos abdominales por todas partes. Suele tratarse de genios humildes, de escogidos que no quisieron que los escogieran. Estas personas que salvan el mundo y hacen creer en la raza humana se mantienen al margen de la política y muestran una lucidez a prueba de bombas que los hace combatir la injusticia allá donde la ven. Si hubiese que definirles con un término sería el de semi-dioses, y lo de semi se colocaría por modestia. Aunque en este blog no suelo contar cuestiones personales, he de señalar que casualmente es la letra con la que suelo escribir.
Symbol.- Tipo de letra que emplean aquellas personas que manifiestan cierta hostilidad ante una opresión que no existe. Se sienten angustiadas y asfixiadas, y en esa angustia basan su vida, tratando de combatir a un enemigo imaginario. Lejos de lo que pudiera parecer no caen en la locura o la depresión, puesto que tienen tal agobio que no paran de trabajar en esa lucha. En lo político son nacionalistas catalanes, muchas veces filólogos de profesión. Esconden una homosexualidad latente.
Bic Cristal asido con el puño cerrado sobre pantalla del monitor.- Esta manera de comportarse es característica de los que aman la tradición por encima de todo y combinan ese amor con el odio a una entidad inventada que les rodea por todas partes. Poco amigos de la actualidad, mirán hacia atrás hasta la luxación de las vértebras y un cierto aplastamiento del cráneo. Suelen ser belicosos pero cobardes, como los perrillos que ladran pero no muerden hasta que se les da la espalda. En lo político son nacionalistas vascos. Esconden una homosexualidad latente.
Enviado por adefesio el Miércoles, 16 abril a las 23:00:35 (96 Lecturas)
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Cómo hacer una película independiente en cero coma
¿Qué es el cine independiente?
El cine independiente es aquel que se hace con poco dinero y en el que la palabra “jodido” se antepone con frecuencia a los sustantivos, al menos en una proporción de uno cada cuatro.
¿Cuál es la razón de este uso del término “jodido”?
La razón del uso del término “jodido” está en un fenómeno cultural todavía poco estudiado, por el que su anteposición al sustantivo resta vulgaridad al diálogo, al que eleva a veces a la categoría de arte. Se puede ver en un sencillo ejemplo:
Un kilo de pollo.
Un kilo de patatas.
Medio kilo de manzanas.
8 Danones de Yoplait.
Una caja de leche.
Una caja de galletas Campurrianas.
Y ahora el efecto del término “jodido”, que convierte una simple lista de la compra en un pasaje inovidable de una posible película independiente:
Un kilo de jodido pollo.
Un kilo de jodidas patatas.
Medio kilo de jodidas manzanas.
8 jodidos Danones de jodido Yoplait.
Una jodida caja de leche.
Una caja de jodidas galletas Campurrianas.
¿Basta con la anteposición del término “jodido” para hacer una buena película independiente?
No, no basta la inclusión del término “jodido”. Su inclusión debe de estar inmersa en el diálogo de un personaje que cuenta algo como si lo estuviese viviendo en ese momento. Se lo cuenta a otro personaje al que trata de hacer partícipe poniéndolo en esa misma situación. Para que este recurso sea efectivo tiene que existir balbuceo. Un ejemplo:
“Joder. Imagina, estás ahí… y ahí está esa jodida cajera, imagina, eh… mirándote con su cara de jodida cajera. Y tú ahí con tu jodida lista. Uh… y tú ahí con tu jodida lista y esa jodida cajera jodida. Y el jodido kilo de pollo jodido en el jodido carro con el jodido kilo de patatas. Y tú uh… joder, tío, tú ahí totalmente jodido, pero jodido como nunca antes has estado jodido. Y piensas, joder, ¿por qué me mira así la jodida cajera? Y el jodido carro con el jodido medio kilo de manzanas y los jodidos Danones. Joder, eh… imagina tío, ¡y una jodida caja de jodidas Campurrianas jodidas! Imaginalo por un momento. Tú… eh… ahí completamente jodido y… joder tío, la jodida cajera con su jodida caja mirándote con una mirada tan jodida que cuando te mira tío… joder… euh… dices… joder, estoy jodido, pero jodido de verdad. Y eso, eh… ¿me oyes tío? Imagínalo, eso ya es lo que termina de joderte del todo”.
¿Con ese efecto tengo ya una película independiente?
No, necesitas el equilibrio que da la anteposición del término “puto” antes del sustantivo, como el piloto del sidecar que saca el cuerpo con extrema agilidad en una carrera de motos con sidecar, como la barra del funambulista. El ejemplo, si seguimos la escena anterior, puede ser éste (llamamos al personaje de antes John y a su interlocutor Paul)
Paul: ¿Qué puta mierda me estás diciendo? John: ¿Qué? ¿Qué jodida cosa te pasa? Paul: ¿Que qué puta mierda me pasa? ¿Qué puta mierda me pasa? Estás ahí con tus putas cajeras y tus putas Campurrianas como, como… John: ¿Cómo qué jodido qué? Paul: ¿Qué puto cómo qué jodido qué? John: Pues qué jodido qué, sí, joder ¡qué jodido qué! Paul: ¿Otro puto puto cómo qué jodido qué? John: Es el mismo jodido qué jodido qué, ¡joder ya con tus jodidos putos jodidos qué! Paul: ¿Qué puta mierda me estás diciendo?
¿Falta algo todavía?
La guinda: la aparición de un actor veterano ya desahuciado con un disfraz, a ser posible Christopher Walken, que anteponga el término “maldito” al sustantivo, y a veces “bueno”:
Walken: ¡Maldita casualidad! ¡Si son los buenos de John y Paul! John: ¿Qué jodida mierda quieres tú? Paul: ¿No lo reconoces? Es el puto puto de Walken. John: ¿El jodido puto puto de Walken? ¿El jodido puto puto de Walken? ¿Me estás diciendo que ese jodido tío es el jodido puto puto de Walken? Paul: El mismísimo puto jodido puto puto de Walken. Walken: Joder tíos. Soy el maldito puto jodido puto puto de yo mismo. Que me aspen si no lo soy. ¿Pero sois o no sois los buenos de John y Paul? John: Yo soy el jodido John, tío. Y a tenor de los sucesos acaecidos y aquí narrados con anterioridad estoy jodido del todo. Joder. Paul: Y yo soy el puto Paul. Walken: ¡Malditos putos jodidos! (saca una recortada y dispara a la cabeza de cada uno de ellos).
Enviado por adefesio el Miércoles, 16 abril a las 22:59:14 (59 Lecturas)
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Breve historia del género negro
Algunos datos de interés sobre Herzog Gordón:
- Creador: Carlos de Lara.
- Libros protagonizados.- Siete: “Morderse la lengua”, “El convicto”, “Petirrojo”, “El último guardagujas”, “Tragarse la lengua”, “Kubotán”, “Una extraña sensación de deja vù”.
- Casos resueltos.- 100%
- Disparos efectuados.- Alrededor de 4.000.
- Disparos recibidos.- Alrededor de 5.000.
- Personas a las que ha disparado.- 31, 26 hombres y cinco mujeres. De los 26 hombres murieron 22 y quedaron heridos cuatro. De las cinco mujeres murieron dos y quedaron heridas tres.
- Animales a los que ha disparado.- Tres, dos perros guardianes de raza pastor alemán y un rinoceronte. En “Tragarse la lengua” mueren varias gallinas de un corral por infarto al irrumpir en él en medio de una persecución.
- Arma habitual.- Pistola, sin marca o modelos especificados. Es posible, por los datos extraídos de algunos pasajes, que se trate de una Heckler & Koch USP.
- Otras armas empleadas y con datos especificados.-, Pistola Glock 26, Pistola Sig Sauer 232, pistola Beretta 92, pistola Star modelo “sindicalista”, revólveres Smith & Wesson calibres 32 y 357, subfusil MA1, rifles Cetme y AK-47, fusil Martín-Henry con retrocarga, trabuco inglés de llave de chispa del siglo XVII, pistola del siglo XVII, ballesta española de caza del siglo XVI, ballesta italiana de Renaldo de Visin del siglo XVI, espada ropera con guarnición de lazo de 1580.
- Otras armas sin datos especificados.- Pistolas, revólveres, rifles, subfusiles, ametralladora, navajas, cuchillos, kubotán con gas pimienta, porras extensibles, tirachinas, puño americano.
- Objetos empleados como armas.- Jarrones, cuadros, reloj de pared, raqueta, guitarra, piano, botellas, piedras, ladrillos, rejilla de aire acondicionado, rueda de bicicleta, bolígrafo, bonito recién pescado, anciana, brazo de cadáver.
- Puñetazos propinados.- 65 para 18 personas, 3’6 de media para cada uno, todos hombres. Se reparten: 40 a la cara, 12 al estómago, 5 a la espalda, 3 a los genitales, 2 al cuello, 2 al aire, 1 a un muro.
- Otros golpes propinados.- 7 patadas para cuatro personas, 1’75 de media para cada uno, todos hombres. Se reparten: 6 a los genitales, 1 a la espinilla, 2 rodillazos (ambos a los genitales).
- Puñetazos recibidos.- 59 (50 esquivados y 9 a la cara).
- Otros golpes recibidos.- 8 sopapos tradicionales de mujer despechada (5 parados al asir su muñeca y 3 en la mejilla).
- Persecuciones efectuadas: 40, 12 en taxis, 12 en su vehículo particular -un Seat Córdoba en las primeras novelas y un Ford Focus en las dos últimas-, 6 en coches sin especificar sustraídos a sus ocupantes, 2 en motos robadas con la especificación de deportiva japonesa, 5 a la carrera, 1 en bicicleta, 1 en hidropedal, 1 en monopatín Sancheski color naranja.
- Persecuciones sufridas.- 20, 10 la carrera, el resto en automóviles donde se especifican diversas marcas (Merecedes, Audi, Renault, Seda, Lada-Niva, “Huevo”), salvo dos de ellas, una con tanque y otra con máquina de segar.
- Mujeres seducidas.- 18 de 22 intentos (81′8%).
- Seducciones recibidas.- 15 de 15, todas femeninas salvo un transexual cuyas peculiaridades no conoce a priori.
- Bebida preferida.- Destornillador, cóctel compuesto por vodka y zumo de naranja natural, con especificación reiterativa del personaje de “poco colado y con espumita”.
- Alcohol ingerido.- 125 litros, 100 de destornillador, 15 de cerveza de grifo, 10 de vino de Rioja.
- Droga consumida.- Un centenar de rayas de coca.
- Estilo de acodamiento en la barra: Estilo tradicional con codo derecho en barra y nalgas en banqueta, con el pie izquierdo apoyado en el reposapiés de la banqueta, si contare con él, y el derecho en el reposapiés de la barra, si contare con él, o bien entrelazado el izquierdo a la pata de la banqueta si no hubiere reposapiés y dejando el derecho en el aire si no hubiere reposapiés en la barra. Ángulo que forman torso y cadera: 81º.
- Traumas recurrentes: Muerte de un amigo, tormento por la imposibilidad de resolver un caso antiguo, fracaso vital acompañado de alcoholismo.
- Sustos: 71 (55 por la aparición inesperada de un malo, 10 por el encuentro en casa con un amigo, corroborando ese dato sólo al encender la luz, 3 por la acción del ruido de una maquinaria, 2 por la aparición inesperada de un gato, 1 por la aparición inesperada de una paloma).
- Personajes recuerrentes en la serie:
Marisol.- La fiel secretaria y ocasional amante debido a su aburrido matrimonio.
Elena.- La ex-prostituta, amante ocasional, también de Marisol, y confidente.
Carlitos.- El camello a domicilio y amigo. Amante en grado de tentativa de Elena.
Pepín.- El dueño del bar de la esquina. Amado por Carlitos en una noche de farra sin que ninguno de los dos lo sepa.
Francisco Cabello.- El inspector de policía. Amante del marido de Marisol.
Luis Mingorance.- El proxeneta y mafioso, enemigo unas veces, colaborador otras. Necrófilo.
Roberto.- Amigo evocado y ya fallecido desde el primer libro, pero cuya memoria aparece con constancia. Amado y conservado por Luis Mingorance.
-Películas basadas en las novelas.- “Morderse la lengua”, “Morderse la lengua II”, “Morderse las uñas”, “El convicto”, “Seguimos en la trena (El convicto II”), “De aquí no sale nadie (El Convicto III)”, “Petirrojo”, “El último guardagujas”, “El Primer guardagujas (episodio I)”, “El hijo del guardagujas (episodio II)”, “Tragarse la lengua”, “Tragarse la lengua II”, “Tragarse las uñas”, “Kubotán”, “Una extraña sensación de deja vù”, “Herzog Gordón contra Maciste”, “Herzog Gordón contra Predator”, “Herzog Gordón y la máquina del tiempo”, “Herzog Gordón y los siete vampiros de oro”, “Herzog Gordón y Bilbo Bolsón”.
- Principales características de su estilo según la crítica especializada:
- Magistral uso de la onomatopeya (resaltado en el 67% de críticas).
- Neologismos onomatopéyicos (resaltado en el 62% de las críticas). En este sentido suele haber dos campos destacados. Por un lado las nuevas onomatopeyas, como guaiiiuuu-i-i—i—-i, la onomatopeya de un perro que viene y resulta pateado, por otro la combinación de onomatopeyas u onomatopeya compuesta, como zasbang, un guantazo seguido de tiro, o doingcrash, el sonido de alguien que se impulsa en zancos con muelles en medio de una persecución pero salta demasiado y se da contra el techo.
- Magistral uso de las interjecciones (resaltado en el 54% de las críticas).
-Neologismos interjectivos (resaltado en el 51% de las críticas).- El autor aúna las tradiciones americana y española, dando lugar a interjecciones ya habituales como buenovameaspen.
- Innovador uso de las comas y puntos (resaltado en el 45% de las críticas).- El autor prescinde en ocasiones de comas y puntos para dar sensación de continuidad, por ejemplo en las persecuciones. En otras acumula signos de puntuación, simulando metralla, o bien los aglutina a modo de obstáculo, como una pared imposible de sortear. El punto máximo de este uso se da en el celebrado pasaje metaliterario de “Tragarse la lengua” donde un rufián trata de agredir a otro en un bar con un signo de exclamación que rompe sobre la mesa para que corten sus filos.
- Magistral uso de las conjunciones adversativas (resaltado en el 38% de las críticas).
- Magistral uso de las frases hechas (resaltado en el 21% de las críticas).- El autor recurre en todas sus obras a frases hechas por otros escritores, lo que se conoce como transtextualidad ilícíta. En su caso, el plagio refleja el submundo corrupto y sin escrúpulos donde el hampa campa a sus anchas.
- Finales abiertos (destacado en el 17% de las críticas).- El autor no ha llegado a terminar ninguna de las novelas publicadas, como símbolo de lo difícil que es la vida y de que no sabes, en sus propias palabras, “con qué te puedes encontrar a la vuelta de la esquina”.
- Magistral uso del interletrado (destacado en el 12% de las críticas).- El autor amplía o disminuye el espacio en blanco que hay entre las letras de una misma palabra según la intriga que quiera generar o el grado de desazón en caso de algún problema emocional o existencial de un personaje.
- Próxima Novela: “El óxido del puño americano”. El autor no quiere adelantar información para crear expectativa, pero ha asegurado recientemente en una entrevista que ya va por la página 70.
Enviado por adefesio el Miércoles, 16 abril a las 22:57:48 (60 Lecturas)
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Verso blanco (del diccionario del diablo)
Verso blanco, s. Pentámetro yámbico sin rima. el verso inglés más difícil de escribir pasablemente y, en consecuencia, el que prefieren los que no pueden escribir pasablemente nada.
Enviado por adefesio el Domingo, 02 marzo a las 09:37:51 (132 Lecturas)
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Vampiro (del diccionario del diablo)
Vampiro,
s. Demonio que tiene la censurable costumbre de devorar los muertos. Su existencia ha sido disputada por polemistas más interesados en privar al mundo de creencias reconfortantes que de reemplazarlas por otras mejores. En 1640 el padre Sechi vio un vampiro en un cementerio próximo a Florencia y lo espantó con el signo de la cruz. Lo describe dotado de muchas cabezas y de un número extraordinario de piernas, y no dice que lo vio en más de un lugar al mismo tiempo. El buen hombre venía de cenar y explica que si no hubiera estado “pesado de comida”, habría atrapado al demonio contra todo riesgo. Atholston relata que unos robustos campesinos de Sudbury capturaron un vampiro en un cementerio y lo arrojaron en un bebedero de caballos. (Parece creer que un criminal tan distinguido debió ser echado a un tanque de agua de rosas). El agua se convirtió instantáneamente en sangre “y así continúa hasta el día de hoy”, escribe Atholston. Más tarde el bebedero fue drenado por medio de una zanja. A comienzos del siglo XIV un vampiro fue acorralado en la cripta de la catedral de Amiens y la población entera rodeó el lugar. Veinte hombres armados con un sacerdote a la cabeza, llevando un crucifijo, entraron y capturaron al vampiro que, pensando escapar mediante una estratagema, había asumido el aspecto de un conocido ciudadano, lo que no impidió que lo ahorcaran y descuartizaran en medio de abominables orgías populares. El ciudadano cuya forma había asumido el demonio quedó tan afectado por el siniestro episodio, que no volvió a aparecer en Amiens, y su destino sigue siendo un misterio.
Enviado por adefesio el Domingo, 02 marzo a las 09:36:06 (105 Lecturas)
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carta de amor
Estimada Señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for- malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu- nicarla a todas horas del día, que daría mi po- bre corazón, perturbado ante una joven tan be- lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co- nomientos que se ven atravesados por agui- jones. He sido informado de que Vd. es tan pu- ra asi como amable, modesta, simpática y boni- ta, que espero que no ponga resistencia a mi na- tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar- bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co- razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari- ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre- ferentemente sin mas demora, permitame acompa- ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
Un admirador.
Si te parece hortera, lee las líneas alternativamente.
Alternativamente quiere decir una sí y otra no. Joer, lo que que hay que explicar...
Enviado por adefesio el Miércoles, 13 febrero a las 07:31:13 (118 Lecturas)
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fantasías sexuales
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices: -Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. -No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda? Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: -¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!! Y él: No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... -Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
Enviado por adefesio el Miércoles, 13 febrero a las 07:28:16 (125 Lecturas)
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Dejar de fumar
Vengo aquí con la sudadera y tal... es que estoy intentando llevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por la sudadera, sí, lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento.
Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco. ¡Qué morro! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? que engorda, le sube la tensión, está de mala leche todo el día, ¿eso es sentirse bien? Vamos yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.
No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar. Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía bronquitis y fui al médico hecho polvo y me dice el médico ¿fuma? y dije: Sí, venga ese cigarrito. Y el tío me mira y dice: no, hombre tiene usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que el fotógrafo del B.O.E. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo al MOPU carreteras cuando muera. Y ya para ver si me convencía dice: ¿no sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡quieto parao! por ahí no paso. Coño, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el cigarrito de después del polvo?
Así que me conciencié y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán. De repente me vi reencarnado en Nacional VI. Me entró un agobio... con los atascos que se forman ahí todos los años!
Y por si fuera poco llego al curro al día siguiente y me encuentro a Gustavo, el pringao. Y digo dame fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. "Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué par de huevos!
De repente Gustavo el pringao se convierte en tu héroe. Le justificas todas sus pringadeces. Le ves, ahí en su línea, comiendo su bocadillo de caballa en escabeche encima del ordenador, goteando grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la impresora y tú dices ¡Joder, qué arte! y luego le ves echando frenadol en la disquetera para quitar los virus y dices, ¡Coño! si Gustavo lo hace por algo será. Un tío que ha dejado de fumar así... Así que yo empecé a echarle clamoxil.
No sé, Gustavo, el pringao se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo. Un día le dije: Gustavo... pringao dime, ¿cómo has hecho para dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se titulaba. "deje de fumar de la noche a la mañana" que yo pensé: mira que tontería, porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así cogí el libro y empecé a hojeármelo y tal. y digo vamos allá:
Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Coño! Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza... mal día para dejarlo ¿no?
Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Vale. El mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del váter, el balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?
Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién hago peña en el curro? ¿con Gustavo el pringao? ¿con quién me voy de marcha? ¿con los niños de San Ildefonso? y no con todos, sospecho...
Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa? Hombre, es que eso es muy relativo... porque puede ser un saxo y ahí tienen a Gautama que toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un carretero. O yo que sé... ¿qué quieren? ¿que me meta cigarrillos de chocolate de esos que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si son cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces ¿por qué se los dan a los niños?
Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué coño tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano. Así que me decidí, tomé fuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por cierto, fumadores pasivos, vale ¡pero que paguen! eso de fumar por el morro...
Total que me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito mentolado que venden en las farmacias... eso es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca hinchable... ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua, todo el rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecía la rueda pinchada de una bicicleta. Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? Y digo ¡coño! me voy al cine a ver una película larga. Y me fui a ver "el abuelo" que dura 3 horas... o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película curra uno de los actores que más me gustan: Fernando Fernán Gómez. Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar... y me dije ¿qué diría el maestro Fernando de todo esto? ¡Coño! el diría ¡A LA MIERDA! total que dije ¡A LA MIERDA! y me salí del cine y me puse a fumar como un carretero.
Claro, vosotros pensareis ¡joder! eres más inconstante que el pito de un viejo. Pero bueno, no sabéis lo que sabe de bien un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al curro y ¿cómo le dices a la peña que has vuelto a fumar? Total que vuelves a la adolescencia: a esconder la cajetilla de tabaco detrás de la cisterna, a comer caramelos mentolados para disimular el aliento, a irte al váter a fumar a escondidas... por cierto ¿a que no sabéis a quién me encontré en el váter del curro fumando como un poseso? ¡A Gustavo, el pringao! Es normal, no os había hablado de otra persona... pero bueno, como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son.
Y al final te pillan, entonces te ves en un juicio... con un mal rollo...
- El Estado contra Nacho Novo.
- Es Nancho.
- ¡Que se calle!.
- Pero es que es Nancho.
- Que se calle.
Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.
- ¡Joder, ya empezamos!
- Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo.
- Perdón, es Nancho.
- Que se calle.
- Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, coño.
Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? y me quedé más Nancho que largo. Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal rollo, de mala leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público. Vamos, que yo podía entrar a atracar una farmacia en busca de nicorettes. Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿a Humphrey Bogart con una piruleta de fresa o a Sara Montiel cantando: fumando un cigarrillo de plástico mentolado espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué me dice de los indios? Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores contertulios, ...
Me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bien que me lo he hecho.
Por Nancho Novo
Enviado por adefesio el Miércoles, 13 febrero a las 07:25:51 (94 Lecturas)
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cajas de bombones
Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad. Buenas noches.
Enviado por adefesio el Miércoles, 13 febrero a las 07:24:27 (96 Lecturas)
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Las mujeres que eligen los muebles
PASO 1: LA ELECCIÓN DE LA VIVIENDA
Ufffff. Tenéis poco que hacer. Lo primero se pone en común son los sitios que le gustan a uno y a otro. No se sabe porque pero los sitios que mas le gustan a ella son los que justamente están muy cerca de la casa de su madre y de la tuya hay 1 hora en autobús.
Generalmente, ella busca la casa mucho más que tú. Lo curioso es que lo hace sin que lo sepas.
Los fines de semana, lo hace contigo, vais los dos juntos y accede a que vayan tus padres. Solo por la mañana y a ver una casa, que curiosamente no suele ser la elegida y que raras veces, pero puede pasar, es la casa que está cerca de tus padres y no de los de ella.
Entre semana o después del trabajo, ella busca casa con su madre y su padre (si le apetece). Una de estas es la casa que saldrá elegida y a ti, cuando ya la tenga ella bien elegida, te llevará a solas, intentará pegarte un calentón en esa casa para que te lleves un buen recuerdo de ella en la habitación que ha destinado para que sea vuestro nidito de amor.
Os pegareis en esa casa tres horas, ella dejará que te hagas el experto mientras miras y observas la colocación de las ventanas, los aislantes y si los muebles de la cocina están bien montados de acuerdo con la ley nº xxxxx de la que oiste hablar un día y te quieres hacer el chulo.
Mientras haces eso, ella te cuenta las glorias de la casa y la situación y de la cantidad de dinero que vais a ahorrar en calefacción por la maravillosa orientación que tiene hacia el sol, cosa del ahorro que a ti te importa mucho y le das importancia. Tu sigues mirando la instalación del parquet (aunque no tienes ni puta idea por que eres abogado y no has instalado un parquet en tu vida).
Ella te cuenta las ventajas del parque que hay abajo y la piscina, para el verano y los crios que vengan en el futuro; columpios y cancha de baloncesto cerrada solo para los vecinos. Tú tras pensártelo durante 10 minutos das tu consentimiento para hipotecarte hasta la coronilla. Ella lo tenía decidido hace dos semanas, lo que pasa es que te ha comido la cabeza mientras tu piensas que la decisión la has tomado tú. Cuando dices sí, ella pega un salto de alegría y te lo agradece muy agradecida, lo que hace aumentar tu ego masculino, y te dices a ti mismo, (joé, que grande soy, sstá nel bote).
Cuando llegas a tu casa, vas de lo más contento para decirle a tus padres que te has comprado casa, y la primera pregunta que te hacen es DONDE??, y tú piensas, y te quedas un poco parado y les indicas el lugar que curiosamente está a 5-10 minutos de la casa de la suegra y a 1 hora de tu casa paterna. Tus padres lo pasan por alto por que te quieren y adoran y respetan tus decisiones, pero dentro de ellos seguro que se queda algo que les dice que te has ido muy lejos y que cuando sean muy mayores lo tendrás difícil para acudir rápido si les pasa algo (dios no lo quiera). Tu no caes en eso por que en ese momento sólo piensas en lo contenta que está tu novia y en el préstamo del banco.
PASO Nº 2: LA DECORACIÓN.
En raras ocasiones, las dos familias ponen lo mismo. Hay que tener en cuenta que no todos tienen las mismas posibilidades económicas, y tu el recién casado no tienes un puto duro por que lo que has ahorrado lo has dado como entrada del piso, sólo tienes un poco para la boda. Comentas a tu novia que hay que meter algún mueble poco a poco y que en tu casa hay una mesa muy chula de casa de tu abuela que tiene más de 50 años que, barnizándola bien, sería una estupenda mesa para el salón-comedor, ya que es de una madera de las que ya no se hacen y si las hacen te cobran mas de 5000 euros. Pero ella pondrá reparos porque no pega bien con la luz indirecta que incide sobre la pared de color crema que tendrá el salón - comedor y que a su vez esta rebota sobre las paredes y el techo y la lámpara de cristales de roca que finalmente dará una tonalidad rosácea sobre la mesa que no pega con el entorno que queréis crear de amor.
En ese momento te enteras de que las paredes serán de color crema y que comprareis un lámpara de cristales de roca.
Como te quedarás con la boca abierta, te empezará a sacar revistas de decoración que cuestan un pastón (lo menos dos cubiertos del banquete de bodas) y te dirá que lo mejor es amueblar según Pierre de la Fontaine gran decorador francés que ha decorado la casa de Isabel Preisler y la casita de retiro de Ana Obregón entre otras de famosos y ricos y guapos personajes de la farándula. Ella no quiere esos muebles de ricos porque sabe muy bien que por ahora no los puede pagar pero tomar esos modelos sí quiere y está dispuesta a conseguirlo. Tú al darte cuenta y al hacerte ver que no tienes ni idea de nada empiezas a dejar que ella haga lo que quiera.
Tus padres, como buenos padres que te quieren te ofrecerán ayuda en todo lo que puedan, pero tu novia rechazará todo tipo de ayuda que no sea la económica. La opinión de tu madre en cuestión de decoración será no aprobada por el consejo superior formado por tu novia, tu suegra, abuela de la novia y a la vez madre de la suegra.
El padre de ella, muy avergonzado por la situación creada por su hija intentará mostrar que la otra familia también cuenta para algo y que no se puede rechazar por que no está bien, el lo dice por experiencia.
En ese momento empiezan los malos rollos y las discusiones por que te das cuenta de que tus padres no pintan nada, y piensas que como eres lo que eres es gracias a ellos y a sus sacrificios por darte aquello que no se han dado a ellos mismos te pillas un mosqueo de mil pares de cojones. Hablas con ella pero no lo haces suficientemente claro o no te atreves porque eres un poco cagao y ella se te ha subido a la chepa, y las cosas se dejan correr porque quieres a tu novia y no quieres follones unos meses antes de la boda. Las indicaciones que den en tu casa para comprar mejor seguirán siendo rechazadas aunque tengas toda la razón del mundo, serán rechazadas por que no se le ha ocurrido al mencionado consejo superior. Casi todos los días tu novia irá a vuestra futura casa con sus asesoras para determinar lo mejor para poner y aprovechar ese millón de pesetas que tus padres te han dado para tu casa que no sabes donde acaban, supuestamente en la cómoda del recibidor y el sofá. Mientras ella, pone unos electrodomésticos que ha comprado en un sitio muy bueno que le ha dicho una amiga que se casó hace unos meses.
Luego vienen unas cuantas cosas que en realidad no tienen tanta importancia, como las cortinas que cuestan un pastón y con todos los gastos que tienes que soportar piensas que no pasa nada esperar a la paga extra del verano para comprarlas o para la paga de navidad. Pero las cortinas son las cortinas, y lo primero que miran las mujeres nada más entrar en una casa es la cocina, el cuarto de matrimonio y las cortinas y por último el baño dando gran importancia a bidé y el porta papel de culo.
Tú lo que quieres es tener un buen equipo de música para poder ver con Dolby-Surround las pelis de Star-Wars y de guerra ya que eres un fan del cine de acción y te encanta el sonido envolvente, pero no lo puedes comprar antes y te tienes que esperar a introducirlo en la lista de bodas, en vez de poner cosas que en tu opinión es mejor, cosas tan latosas como platos, cubiertos y esas cosas que no las usas nunca porque a ella le da mucha pena utilizarlas.
En el dormitorio de matrimonio, no pintas nada, es donde menos puedes opinar porque es el espacio de ella para vestirse, tiene que tener muchos cajones. No sé si os habeis fijado pero ellas siempre tienen muchos mas cajones que nosotros, nosotros uno o dos y ellas 5 o 6 para sus cosas, generalmente para esos recuerdos de cuando era pequeña, sus baberos, gorritos, bolsitas de merienda y sus tampax. Sobre la cama pondrá su primera muñeca que es más fea que un dolor y está muy vieja y asusta verla, podía poner una Barbie que está muy buena.
Total, que luego acaba llegando el día de tu boda y no pintas nada por que todo el mundo siempre se fija en la novia y de ti pasan un montón salvo tus amigos (si ella te ha dejado invitarlos) que no paran de cachondearse diciéndote y llorando que ya no vas a ser el mismo.
Pensad bien en vuestra boda porque es un día muy importante en vuestra vida que os llenará de felicidad y satisfacción, pero un consejo, tened más carácter del que tuve yo y no os dejéis achantar, ya que ella hará hasta donde vosotros le dejéis.
Enviado por adefesio el Miércoles, 30 enero a las 13:49:31 (112 Lecturas)
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Lo que es sexo ylo que no
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto.Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: expresidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no era sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable.
Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo?
¡Sí! ¡Cómo no va a serlo! Esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo?
Pues depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo?
¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes. Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice: - Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara... - ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer.
Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca? ¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino. ¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.
