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Lysenko

Esta historia ocurrió en una sesión de la Academia de las Ciencias rusa. El agrónomo Denisovich Lysenko(1898-1976), fundador del llamado Darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó: "¿Así pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca, a su descendencia, y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?" ,
"sí ,es correcto"
"Entonces, señor Lysenko, ¿cómo me explica que sigan naciendo vírgenes?".

El alien de la poesía

La entrega del Premio Cervantes a José Antonio Gamoneda deja un sinfín de noticias y declaraciones, una de las pocas oportunidades que un poeta tiene para llegar a bastantes personas debido a lo minoritario del género. Se pueden repasar algunas de las entrevistas donde aparecen las impresiones de este autor. El ovetense ha dejado todo un lapidario esparcido por los medios de comunicación, desde la afirmación de que la poesía es un arte de la memoria pasando por el mantenimiento de que no es literatura sino emanación de la vida hasta las sentencias del tipo “no sé lo que sé hasta que no me lo dicen mis palabras ya escritas”, “yo tendía a encontrar mi voluntad y mi destino en una hondura terrestre”, “Creo que no es malo sentir la consunción de este extraño accidente temporal que se produce entre la existencia y la inexistencia”, “(…)La interpretación, pienso yo, debe ser otra: en una percepción explicable, en una subjetivación que no va a ser existencialmente real, yo me siento vivir en un ser que, eso sí, va, espero, a sobrepasar a la muerte (…)”.

En caso de ser interlocutor del poeta, la posición idónea para asimilar tales sentencias requiere unos requisitos mínimos. Por ejemplo un mirada fija, con los ojos vidriosos y un poquito cerrados, el leve asentimiento, la mano con el pulgar sosteniendo la barbilla, la expresión uhum apenas susurrada con tono grave cada ocho segundos. Esa profundidad en las aseveraciones obliga siempre al receptor a mostrar una actitud defensiva, con una defensa basada en la calma, como el que afloja la tensión en los glúteos para recibir una inyección del practicante. La rigidez produciría dolor. Y así fluye la corriente metafísica entre ambos, que si no no hay manera de darle salida.

Platón expulsó a los poetas de su república ideal, y Platón era un hombre con la cabeza en su sitio, y griego. A partir de ahí podemos reflexionar sobre un curioso fenómeno, el de las actividades que entontecen al que las practica. Y hablo de actividades que entontecen sin que la propia actividad tenga que ser tonta. En este aspecto quizá el ejemplo más conocido sea la tauromaquia, simplemente porque los toreros sí que tienen bastante acceso a los medios al ser parejas habituales de alguna modelo o cantante. En sus explicaciones nos solemos encontrar con el toro, el toro. El toro por doquier. Venga toro. La supuesta extracción social de algunos de los toreros no explica ese vacío mental. Los toros, incluso aunque se detesten, suponen un riesgo y la posibilidad de tener una vida extraña y apasionante. Pues no hay mas que balbuceos y el toro, el toro, el toro. Este es el caso más conocido de actividad que entontece sin ser tonta, como, entre otras, algunos tipos de coleccionismo o prácticas sexuales como el intercambio de parejas, que obligan al que las realiza a soltar un cúmulo de idioteces reiterativas para exponer una serie de datos sobre lo que hace.

Se trata de curiosas actividades envolventes que rodean a la persona que las lleva a cabo, la engullen, adoptan su forma y, a partir de ahí, no es la persona la que habla, sino una especie de espíritu global de esa actividad, su portavoz, el alienígena. Es como si The Blob, la masa viscosa y terrorífica de la película, pudiera adoptar la forma de su comida. Uno no puede decir:

- ¿Por qué escribe poesía y qué es para usted la poesía?

- Pues mira, de joven empecé a hacer versos porque ligabas más con cierto tipo de chicas. A partir de ahí me divertía la cosa y además me reunía con otros poetas para ponernos ciegos. El caso es que con el entusiasmo hice mi primer libro de poemas, y como me pedían artículos y todo esto me permitía el contacto con gente interesante pues seguí. Además motiva eso de ponerse a jugar con las palabras y tal… Y la poesía pues no sé, supongo que es la novela de los vagos.

Eso es imposible, lo mínimo que el poseído puede decir es:

- Ya de joven devoraba ocasos. Había un impulso, el impulso del lirio, de las rosas mustias, el grito de un pájaro que cae herido sobre el tejado, que me hacía sentarme a escribir. Escribía tanto como lloraba. Mis propias lágrimas se transformaban en palabras. Más ocasos aquí. Y si me permite una aurora. Estaba asfixiado por una atmósfera donde en lugar de amanecer había una línea temporal plana e infinita, carente de amor. La poesía, que venía de las hojas, del olor a pan recién hecho, me salvó. La poesía es mixtura yuxtapuesta de realidades insoslayables. Es abeja en la flor, pero también desgarro del alma. Bálsamo y veneno. Sea.

Cierto es que esto pasa con otros artistas, pero suele tratarse de parte de un discurso necesario para mantener el mercadeo tal y como está el patio, o de los argumentos de un verdadero loco o un imbécil. Y normalmente exponen sus ideas no en boca de la pintura o de la literatura con mayúsculas, sino de lo que la pintura o la literatura suponen para ellos, aunque desvaríen como el que más. En el caso de los poetas lo dicen en serio, levitan, pontifican y en lugar de hablar como individuos parecen diluirse en la poesía como algo superior a ellos, que los transporta. La poesía, actividad encomiable, genera a unos sujetos que asumen esta especie de portavocía demencial:

“La poesía nace de la poesía”, Emerson.

“La historia ha probado la capacidad demoledora de la poesía y a ella me acojo sin más ni más”, Neruda.

“La poesía hace el relámpago y el poeta se queda con el trueno atónito en las manos, su sonoro poema deslumbrado. Creer lo que no vimos dicen que es la fe. Crear lo que no veremos, esto es la poesía”, Gerando Diego.

“La poesía es el eco de la melodía del universo en el corazón de los humanos”, Tagore.

“La poesía tiene que ser humana, si no es humana no es poesía”, Aleixandre.

“No ha habido nunca un gran poeta que no fuera al propio tiempo un profundo filósofo”, Coleridge.

Y así podríamos seguir. Alguien decía que las luchas que se dan entre poetas adscritos a diferentes corrientes son tan agresivas porque creen disputarse la gloria. Afortunadamente estas luchas y estas glorias permanecen en un territorio acotado. Es quizá una misión de la sociedad democrática hacer que no se democratice el pensamiento poético, que un hombre un voto jamás llegue a ser por la vía de lo políticamente correcto un hombre un poeta. La igualdad mal entendida puede hacer estallar la civilización occidental, facilitando que nos coman los moros:

“El bricolaje es el destello de la luz en una alcayata. Esa luz que uno atrapa, y que a su vez se refleja en el martillo. Un doble luz cegadora”, Fernández.

“Un buen trabajo no es poner un tornillo. Es ser tornillo”, Pérez.

“No soy yo quien decide alicatar. Es el muro el que llama al azulejo”, Gómez.

“Lijar es desprender al ser del cuerpo, dejando sólo su alma a la intemperie, ya libre”, López.

“Taladrar es una cópula entre el berbiquí y la pared de la que el cuadro colgado resulta vástago”, González.

“Baco se hace presencia a través del aroma del pegamento blanco, reglas y escuadras se transforman en bacantes”, García.

Por estas razones, y retomando a Platón, también hay que expulsar a los poetas de la democracia, mantenerlos en su reserva, como el lince ibérico, con sus subvenciones, como ahora sucede con los poetas de la experiencia.

Antes de despedirnos, como dicen en los programas, dejamos dos citas que se alejan de esa posesión alienígena. Una es de Borges, otra de Wilde. Borges realiza unas espléndidos prólogos a sus libros de poemas. Tengo la sensación de que era alguien bastante inocente pero con la maldad del niño, alguien que pasó su vida entre libros bastante alejado del “exterior”. Esto se nota cuando habla de poesía, donde mezcla erudición y cierta ingenuidad. El siguiente fragmento pertenece al prólogo de “El Otro, El Mismo”:

“Pater escribió que todas las artes propenden a la condición de la música, acaso porque en ella el fondo es la forma, ya que no podemos referir una melodía como podemos referir las líneas generales de un cuento. La poesía, admitido ese dictamen, sería un arte híbrido: la sujeción de un sistema abstracto de símbolos, el lenguaje, a fines musicales. Los diccionarios tienen la culpa de ese concepto erróneo. Suele olvidarse que son repertorios artificiosos, muy posteriores a las lenguas que ordenan. La raíz del lenguaje es irracional y de carácter mágico. El danés, que articulaba el nombre de Thor o el sajón que articulaba el nombre de Thunor no sabía si esas palabras significaban el dios del trueno o el estrépito que sucede al relámpago. La poesía quiere volver a esa antigua magia. Sin prefijadas leyes, obre de un modo vacilante y osado, como si caminara en la oscuridad. Ajedrez misterioso la poesía, cuyo tablero y cuyas piezas cambian como en un sueño y sobre el cual me inclinaré después de haber muerto”.

Y por último –no podía faltar si de citas se trata- Óscar Wilde, cínico y lúcido, aunque curiosamente siempre buscando la ingenuidad que le arrebataron. Eso sí, éste tenía calados a los poetas como nadie:

“Un gran poeta, un verdadero gran poeta, es la menos poética de las criaturas. Pero los poetas menores son deliciosos. Mientras peores son sus versos, más pintorescos son ellos. El mero hecho de haber publicado un libro de sonetos de segunda mano hace a un hombre completamente irresistible. Viven la poesía que no saben escribir. Los otros escriben la poesía que no se atreven a realizar.”

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El tenebroso ojo de google

Desde hace meses, cada vez que subo a la azotea, me paso todo el rato saludando hacia arriba con una sonrisa nerviosa por si acaso en ese momento está el satélite de google capturando su imagen para los mapas. En los días de mal humor, lo reconozco, hago la peseta. Después me avergüenzo porque imagino que hacen flash en ese momento y al final me ve mi madre en calzoncillos al buscar el vecindario y acercar el objetivo justo encima de casa. Este maldito carácter. Temo a google y cómo está influyendo y cambiando mi vida.

For months, whenever I raise the roof, I have been spending all the short while saluting upwards with a nervous smile just in case then it is the satellite of google capturing its image for the maps. In the days of the bad humor, I recognize it, I make the peseta. Later I am shamed because I imagine that they make flash then and in the end the vecindario sees my mother me in underpants when looking for and approach the right objective upon house. This damn character. I fear to google and how it is influencing and changing my life.

Por meses, siempre que levante la azotea, he estado pasando todo el cortocircuito mientras que saluda hacia arriba con una sonrisa nerviosa apenas en caso de que entonces es el satélite del google que captura su imagen para los mapas. En los días del mal humor, lo reconozco, yo hago la Peseta. Estoy más adelante shamed porque me imagino que hacen el flash entonces y en el extremo el vecindario ve a mi madre yo en calzoncillos al buscar y acerca al objetivo derecho sobre casa. Este carácter maldito. Temo al google y cómo es que influencia y que cambia mi vida.

Per months, whenever it raises the roof, I have been passing all the short circuit whereas it salutes upwards with a nervous smile hardly in case that then it is the satellite of google that captures its image for the maps. In the days of badly humor, I recognize it, I make the Peseta. I am more ahead shamed because I imagine that they make the flash then and in the end the vecindario sees my mother I in underpants when looking for and approaches the right objective on house. This damn character. I fear to google and how it is that it influences and that changes my life.

Par mois, toutes les fois qu’il soulève le toit, j’avais passé tout court-circuit tandis qu’il salue vers le haut avec un sourire nerveux à peine au cas où c’alors il serait le satellite du google qui capture son image pour les cartes. En jours mal d’humeur, je l’identifie, je fais la peseta. Je suis shamed plus en avant parce que j’imagine qu’ils font le flash puis et à la fin le vecindario voit ma mère I dans le slip en recherchant et approche le bon objectif sur la maison. Ce fichu caractère. Je crains au google et comment c’est qu’il influence et que des changements ma vie.

Pro Monat, immer, wenn er das Dach aufrichtet, war ich jeden Kurzschluß übergegangen, während er nach oben mit einem nervösen Lächeln kaum begrüßt, falls es dann er der Satellit des google wäre, das sein Bild für die Karten gefangennimmt. In Tagen schlecht Laune, identifiziere ich es, mache ich die Peseta. Ich bin shamed vorwärts, weil ich mir vorstelle, daß sie die Kurznachrichten machen dann, und zum Schluß sieht das vecindario meine Mutter I im Slip, indem es und Konzept das gute Ziel auf dem Haus verfolgt. Dieser im Eimer Charakter. Ich befürchte am google, und wie es ist, daß er beeinflußt und nur änderungen mein Leben.

Per month, always, if he puts the roof up, I had changed over each short-circuit, while he hardly welcomes upward with a nervous smile, if it were then he the satellite google, which takes its picture prisoner for the maps. In days badly, I identify it to mood, make I the peseta. I am shamed forward, because I imagine the fact that they make the short messages then and in the end sees vecindario my nut/mother I in the slip, as it and concept pursue the good goal on the house. This in the bucket a character. I fear to google, and how it is that he affects and only changes my life.

Por mes, siempre, si él pone la azotea para arriba, había cambiado sobre cada cortocircuito, mientras que él da la bienvenida apenas hacia arriba con una sonrisa nerviosa, si era entonces él el google basado en los satélites, que toma a su preso del cuadro para los mapas. En días gravemente, lo identifico al humor, hago I la Peseta. Soy shamed adelante, porque imagino el hecho de que hacen los mensajes cortos entonces y en el extremo ve vecindario mi tuerca/madre I en el resbalón, pues él y el concepto persiguen la buena meta en la casa. Esto en el cubo un carácter. Temo al google, y cómo es que él afecta y cambia solamente mi vida.

Per month, always, if it puts the roof for above, it had changed on each short circuit, whereas it just gives the welcome upwards with a nervous smile, if it were then google based on the satellites, that take to their prisoner of the picture for the maps. In days seriously, I identify it to humor, I make I the Peseta. I am shamed ahead, because I imagine the fact that they make the messages short then and in the end my nut sees vecindario/mother I in the slide, because he and the concept persecute the good goal in the house. This in the bucket a character. I fear to google, and how it is that it affects and it changes only my life.

Par mois, toujours, s’il met le toit pour en haut, il avait changé sur chaque court-circuit, tandis qu’il donne juste la bienvenue vers le haut avec un sourire nerveux, si c’étaient alors google basé sur les satellites, qui prennent à leur prisonnier de l’image pour les cartes. En jours sérieusement, je l’identifie pour câliner, je fais à I la peseta. Je suis shamed en avant, parce que j’imagine le fait qu’ils rendent les messages courts puis et à la fin mon écrou voit le vecindario/mère I dans la glissière, parce que lui et le concept persécutent le bon but dans la maison. Ceci dans le seau un caractère. Je crains au google, et comment c’est qu’il affecte et il change seulement ma vie.

Pro Monat immer, wenn er das Dach für in oberem Teil stellt, er gewechselt auf jedem Kurzschluß, während er soeben das Willkommen nach oben mit einem nervösen Lächeln gibt, wenn es dann auf den Satelliten basiertes google wären, die von ihrem Gefangen es des Bildes für die Karten stehlen. In Tagen ernsthaft identifiziere ich es für câliner, ich mache an I die Peseta. Ich bin shamed vorwärts, weil ich mir die Tatsache vorstelle, daß sie die Mitteilungen kurz machen dann, und zum Schluß sieht meine Mutter das vecindario/Mutter I in der Gleitschiene, weil und das Konzept ihm das gute Ziel im Haus verfolgen. Dies im Eimer ein Charakter. Ich befürchte am google, und wie es ist, daß er betrifft und er ändert nur mein Leben.

Per month always, if it places the roof for in top, it changed on each short-circuit, while it just gives the welcome upward with a nervous smile, if then on the satellite based google were, which steals it from their imprisoned the picture for the maps. In days seriously I identify it for more câliner, I make at I the peseta. I am shamed forward, because I imagine the fact the fact that they make the reports short then and in the end sees my nut/mother vecindario/to nut/mother I in the sliding rail, because and the concept it pursues the good goal in the house. This in the bucket a character. I fear to google, and how it is that he concerns and he changes only my life.

Por mes siempre, si coloca la azotea para en la tapa, cambió en cada cortocircuito, mientras que apenas da la recepción hacia arriba con una sonrisa nerviosa, si entonces en el google basado basado en los satélites estaban, que la roba de su encarcelado el cuadro para los mapas. En días que lo identifico seriamente para más câliner, yo hacen en I la Peseta. Soy shamed adelante, porque imagino el hecho el hecho de que hacen los informes cortos entonces y en el extremo ve a mi tuerca/a la tuerca de la madre vecindario/to/a madre I en el carril que resbala, porque y el concepto él persigue la buena meta en la casa. Esto en el cubo un carácter. Temo al google, y cómo es que él trata y él cambia solamente mi vida.

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Estudio de las fuentes

En la historia de la humanidad existen dos tipos de grandes inventos, los que tienen nombre y apellidos, como la imprenta de Gutenberg, o los que se inventan solos, como la rueda y el fuego. Todos estos grandes inventos tienen una particularidad, como bombas de racimo acaban con muchos usos, costumbres e inventos anteriores. Así, el fuego acabo con la rasca, que era lo que se utilizaba hasta entonces, la rueda con cualquier barbaridad que hubiese para arrastrar los carros, y la imprenta con la copia manuscrita. El cuarto gran invento de la humanidad, internet, con todos los adminículos informáticos que lleva a su vera, ha acabado con todo lo demás desde el momento en que puedes estar con el pijama en casa dominando el mundo.

Cuando irrumpe el Gran Invento destroza a varios preexistentes que eran considerados insoportables e inútiles mientras se empleaban. En el proceso de aplastamiento empiezan a reivindicarse como muy efectivos. Cuando llevan tiempo enterrados entran en el terreno de la nostalgia y resultan realzados hasta la saciedad por todos aquellos a los que jamás se les ocurriría volver a trabajar con semejante tecnología. A esto se le conoce como síndrome de Naranjito.

Internet pertenece a los grandes inventos que más o menos se inventan solos. Como pioneros en este nuevo mundo que ha abierto la red y nos ha transformado en unos hombres primitivos con mariconera y pantalones pirata, hemos analizado ya en este blog muchas de las cuestiones que quedan en la cuneta debido a la informática, o al menos hemos analizado una que recordemos, la del género epistolar, descanse en paz. Fue aquel un canto a los intercambios de carta que, en cierto modo, nos hizo caer en ese síndrome de Naranjito.

Por eso hoy, más precavidos, no nos limitamos a analizar otro, sino a fomentar su transición al siglo XXI y los venideros con nuevas formas. Vamos a tratar de la grafología.

La grafología es la disciplina que permite averiguar si quieres matar a tu padre o yacer con tu madre según los palotes de las letras. Como alargues mucho el rabito de la “a” mejor que te tires por un barranco. Un trazo de más y eres marica. Un enlace de menos y también. Si haces todavía el ocho juntando dos redondeles en vez de hacerlo de seguido ingresa en un circo cuanto antes para consagrar tu vida al monociclo. Pero esto era mientras se escribía a boli o lápiz. La escritura a mano sólo se mantiene durante algunos años de escolarización, para ocupar a los alumnos durante las pausas de las palizas que se propinan y que graban en móvil, o bien en la época universitaria, con el objeto de deformar definitivamente la letra hasta hacerla ilegible y concluir la formación del ciudadano convirtiéndolo en analfabeto a fuerza de instruirle. Pero el procesador de textos acabó con la estrella de la caligrafía. Por eso hemos decidido desarrollar los rudimentos de la grafología moderna, basada en los tipos de letra (también llamada fuente) escogidos por la persona en cuestión.

Arial.- Es el tipo de letra más habitual de internet y el que viene por defecto en muchos programas. Las personas que la emplean suelen ser tranquilas y familiares. Aceptan lo que les viene. Visitan a sus suegros los fines de semana y compran pasteles. Sueñan con un monovolumen. Les asustan los cambios. En lo político se dejan influir por las encuestas y votan al que tenga pinta de ganar. Esconden una homosexualidad latente.

Times New Roman.- Otro de los tipos habituales de letra que también viene por defecto en muchos programas, entre ellos el conocido Word. Las personas que la emplean suelen tener una personalidad acusada, rebelde y algo infantil, hasta que sucumben a la tranquilidad, a los suegros y a los pasteles. Al final, y tras años de esa aparente rebeldía, se hipotecan más que los de personalidad Arial y también se vuelven más tradicionales. En lo político pasan del republicanismo estético a la simpatía por el rey, para convertirse en monárquicos acérrimos antes de los 35, coincidiendo con la caducidad de los últimos carnés-joven. Esconden una homosexualidad latente.

Palatino Lynotipe.- La elegancia de esta letra y su nombre rebuscado con ecos de eras pasadas, así como sus rasgos clásicos, se adaptan a la perfección a los arribistas de formación escasa que quieren aparentar. Es una fuente propia de ambiciosos y trepas que sustituyen la erudición y el saber por la habilidad social. Asemejan dinamismo pero mantienen en su interior la llama de la tradición más servil y campesina En lo político siempre tienen el carné de algún partido de los que se perpetúan en el poder, ya sea en el municipio o en la región. Pueden llegar a obtener en ese caso un cargo de importancia. Esconden una homosexualidad latente.

Lucida Sans Unicode.- Esta letra moderna a la vez que elegante esconde personalidades equilibradas que tratan de hacerse con un hueco en la sociedad al margen de arribismos y pisotones. Con vocación de padres de familia actuales, los Lucida se pueden observar en viviendas unifamiliares de las barriadas residenciales jugando con niños rubitos. En lo político proceden de familias tradicionales pero acaban en una especie de centro desubicado y políticamente correcto. Esconden una homosexualidad latente.

Verdana.- Otra letra moderna pero en este caso más discreta. Acoge a aquellas personas relacionadas con los Lucida, pero que prefieren tener una vida distinta a la familiar. Empiezan bien acercándose a la cultura y vistiendo de una manera personal, hacen cosas creativas fuera del trabajo, experimentan con las drogas y con el senderismo, para acabar solos, beodos y abonados a varias páginas de contactos. En lo político sí mantienen cierta lucidez e independencia. Esconden una homosexualidad latente.

Book Antiqua.- Este tipo de letra es propio de personas inconformistas pero sin pájaros en la cabeza, profesionales que hacen su trabajo sin esperar recompensa y aguantan el chaparrón. Suelen ser buenas personas que intentan “realizarse” mediante diversas actividades a cada cual más absurda, dándose cuenta de la estupidez que realizan una vez lograda la destreza. En lo político suelen ser socialistas críticos con el partido al que votan. Esconden una homosexualidad latente.

Comic Sans.- Este tipo de letra engloba tanto a los adolescentes canis como a sus plebeyos adultos, que pretenden mantener mediante su uso la ilusión que un día tuvieron mientras tuneaban el coche y recibían un mensaje de Vanessa María y José. Es una fuente propia del populacho y la masa informe. De adultos terminan consultando las páginas de sucesos para ver en qué juzgado meten a alguien para esperarlo a la salida y salir en la tele gritando joputa. En lo político apoyan primero a la nada y después a la ultraderecha o la ultraizquierda. Esconden una homosexualidad latente.

Garamond.- Otra letra clásica, aristocrática y decadente propia de la clase media-baja que ahora se identifica con la palabra mileurista. Se trata de personas que conservan cierta inocencia hasta provectas edades. Mantienen grandes contradicciones. Creen en el amor eterno pero lo niegan tratando de ser promiscuos. Creen en la vida sana y hacen footing pero se meten de todo. Creen en la imaginación laboral pero ansían convertirse en funcionarios. Creen en el individualismo pero de pronto tienen pareja y dos niños. Creen en el espacio para los cónyuges pero se mueren de celos. En el fondo son una especie de personalidad Verdana pero más jóvenes. En lo político tienen un pie en la izquierda y otro en la derecha, uno en el progresismo y otro en la tradición, fruto de ver Los Soprano pero añorar Mazinger. Esconden una homosexualidad latente.

Courier News.- Esta letra imita en cierto modo a muchas de las antiguas máquinas de escribir. Suele ser propia de culturetas que cuando se les pregunta destacan que ese tipo de letra imita en cierto modo a muchas de las antiguas máquinas de escribir. La personalidad Courier es afectada y pedante. Son personas habladoras y propias de profesiones donde se requiere verborrea, como representantes de todo tipo o relaciones públicas de empresa. Mezclan versos de Neruda y Girondo para hacerlos pasar por suyos. En lo político se corresponden con conservadores que votan poco, y cuando lo hacen mejor que se hubieran quedado en casa. Esconden una homosexualidad latente.

Tahoma.- Un tipo de letra moderno característico de gente impaciente, impulsiva e irreflexiva que quiere cambios y los quiere ya. Esta fuente se encuentra por orden alfabético justo arriba de Times New Roman, que comentamos viene por defecto en muchos procesadores de texto habituales. Los Tahoma no quieren seguir las normas que les marcan y escogen el primer tren que les lleve de esa estación a otra. Presas fáciles de sectas o clubes de atletismo, estas personas no encuentran un lugar en el mundo hasta que descubren aquello que puede darles estabilidad y a la vez cambios constantes: la compra compulsiva en Teletienda. En lo político votan siempre a partidos de reciente creación o escogen en las papeletas el más raro que haya. Esconden una homosexualidad latente.

Bookman Old Style.- Las personas que escogen este tipo de letra suelen ser bellas por dentro y por fuera. Ellas tienen cuerpo escultural e inteligencia demostrada, ellos también, y además un miembro gigantesco y tabletas de abdominales, muchísimos abdominales por todas partes. Suele tratarse de genios humildes, de escogidos que no quisieron que los escogieran. Estas personas que salvan el mundo y hacen creer en la raza humana se mantienen al margen de la política y muestran una lucidez a prueba de bombas que los hace combatir la injusticia allá donde la ven. Si hubiese que definirles con un término sería el de semi-dioses, y lo de semi se colocaría por modestia. Aunque en este blog no suelo contar cuestiones personales, he de señalar que casualmente es la letra con la que suelo escribir.

Symbol.- Tipo de letra que emplean aquellas personas que manifiestan cierta hostilidad ante una opresión que no existe. Se sienten angustiadas y asfixiadas, y en esa angustia basan su vida, tratando de combatir a un enemigo imaginario. Lejos de lo que pudiera parecer no caen en la locura o la depresión, puesto que tienen tal agobio que no paran de trabajar en esa lucha. En lo político son nacionalistas catalanes, muchas veces filólogos de profesión. Esconden una homosexualidad latente.

Bic Cristal asido con el puño cerrado sobre pantalla del monitor.- Esta manera de comportarse es característica de los que aman la tradición por encima de todo y combinan ese amor con el odio a una entidad inventada que les rodea por todas partes. Poco amigos de la actualidad, mirán hacia atrás hasta la luxación de las vértebras y un cierto aplastamiento del cráneo. Suelen ser belicosos pero cobardes, como los perrillos que ladran pero no muerden hasta que se les da la espalda. En lo político son nacionalistas vascos. Esconden una homosexualidad latente.

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Cómo hacer una película independiente en cero coma

¿Qué es el cine independiente?

El cine independiente es aquel que se hace con poco dinero y en el que la palabra “jodido” se antepone con frecuencia a los sustantivos, al menos en una proporción de uno cada cuatro.

¿Cuál es la razón de este uso del término “jodido”?

La razón del uso del término “jodido” está en un fenómeno cultural todavía poco estudiado, por el que su anteposición al sustantivo resta vulgaridad al diálogo, al que eleva a veces a la categoría de arte. Se puede ver en un sencillo ejemplo:

Un kilo de pollo.

Un kilo de patatas.

Medio kilo de manzanas.

8 Danones de Yoplait.

Una caja de leche.

Una caja de galletas Campurrianas.

Y ahora el efecto del término “jodido”, que convierte una simple lista de la compra en un pasaje inovidable de una posible película independiente:

Un kilo de jodido pollo.

Un kilo de jodidas patatas.

Medio kilo de jodidas manzanas.

8 jodidos Danones de jodido Yoplait.

Una jodida caja de leche.

Una caja de jodidas galletas Campurrianas.

¿Basta con la anteposición del término “jodido” para hacer una buena película independiente?

No, no basta la inclusión del término “jodido”. Su inclusión debe de estar inmersa en el diálogo de un personaje que cuenta algo como si lo estuviese viviendo en ese momento. Se lo cuenta a otro personaje al que trata de hacer partícipe poniéndolo en esa misma situación. Para que este recurso sea efectivo tiene que existir balbuceo. Un ejemplo:

“Joder. Imagina, estás ahí… y ahí está esa jodida cajera, imagina, eh… mirándote con su cara de jodida cajera. Y tú ahí con tu jodida lista. Uh… y tú ahí con tu jodida lista y esa jodida cajera jodida. Y el jodido kilo de pollo jodido en el jodido carro con el jodido kilo de patatas. Y tú uh… joder, tío, tú ahí totalmente jodido, pero jodido como nunca antes has estado jodido. Y piensas, joder, ¿por qué me mira así la jodida cajera? Y el jodido carro con el jodido medio kilo de manzanas y los jodidos Danones. Joder, eh… imagina tío, ¡y una jodida caja de jodidas Campurrianas jodidas! Imaginalo por un momento. Tú… eh… ahí completamente jodido y… joder tío, la jodida cajera con su jodida caja mirándote con una mirada tan jodida que cuando te mira tío… joder… euh… dices… joder, estoy jodido, pero jodido de verdad. Y eso, eh… ¿me oyes tío? Imagínalo, eso ya es lo que termina de joderte del todo”.

¿Con ese efecto tengo ya una película independiente?

No, necesitas el equilibrio que da la anteposición del término “puto” antes del sustantivo, como el piloto del sidecar que saca el cuerpo con extrema agilidad en una carrera de motos con sidecar, como la barra del funambulista. El ejemplo, si seguimos la escena anterior, puede ser éste (llamamos al personaje de antes John y a su interlocutor Paul)

Paul: ¿Qué puta mierda me estás diciendo?
John: ¿Qué? ¿Qué jodida cosa te pasa?
Paul: ¿Que qué puta mierda me pasa? ¿Qué puta mierda me pasa? Estás ahí con tus putas cajeras y tus putas Campurrianas como, como…
John: ¿Cómo qué jodido qué?
Paul: ¿Qué puto cómo qué jodido qué?
John: Pues qué jodido qué, sí, joder ¡qué jodido qué!
Paul: ¿Otro puto puto cómo qué jodido qué?
John: Es el mismo jodido qué jodido qué, ¡joder ya con tus jodidos putos jodidos qué!
Paul: ¿Qué puta mierda me estás diciendo?

¿Falta algo todavía?

La guinda: la aparición de un actor veterano ya desahuciado con un disfraz, a ser posible Christopher Walken, que anteponga el término “maldito” al sustantivo, y a veces “bueno”:

Walken: ¡Maldita casualidad! ¡Si son los buenos de John y Paul!
John: ¿Qué jodida mierda quieres tú?
Paul: ¿No lo reconoces? Es el puto puto de Walken.
John: ¿El jodido puto puto de Walken? ¿El jodido puto puto de Walken? ¿Me estás diciendo que ese jodido tío es el jodido puto puto de Walken?
Paul: El mismísimo puto jodido puto puto de Walken.
Walken: Joder tíos. Soy el maldito puto jodido puto puto de yo mismo. Que me aspen si no lo soy. ¿Pero sois o no sois los buenos de John y Paul?
John: Yo soy el jodido John, tío. Y a tenor de los sucesos acaecidos y aquí narrados con anterioridad estoy jodido del todo. Joder.
Paul: Y yo soy el puto Paul.
Walken: ¡Malditos putos jodidos! (saca una recortada y dispara a la cabeza de cada uno de ellos).

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Breve historia del género negro

Algunos datos de interés sobre Herzog Gordón:

- Creador: Carlos de Lara.

- Libros protagonizados.- Siete: “Morderse la lengua”, “El convicto”, “Petirrojo”, “El último guardagujas”, “Tragarse la lengua”, “Kubotán”, “Una extraña sensación de deja vù”.

- Casos resueltos.- 100%

- Disparos efectuados.- Alrededor de 4.000.

- Disparos recibidos.- Alrededor de 5.000.

- Personas a las que ha disparado.- 31, 26 hombres y cinco mujeres. De los 26 hombres murieron 22 y quedaron heridos cuatro. De las cinco mujeres murieron dos y quedaron heridas tres.

- Animales a los que ha disparado.- Tres, dos perros guardianes de raza pastor alemán y un rinoceronte. En “Tragarse la lengua” mueren varias gallinas de un corral por infarto al irrumpir en él en medio de una persecución.

- Arma habitual.- Pistola, sin marca o modelos especificados. Es posible, por los datos extraídos de algunos pasajes, que se trate de una Heckler & Koch USP.

- Otras armas empleadas y con datos especificados.-, Pistola Glock 26, Pistola Sig Sauer 232, pistola Beretta 92, pistola Star modelo “sindicalista”, revólveres Smith & Wesson calibres 32 y 357, subfusil MA1, rifles Cetme y AK-47, fusil Martín-Henry con retrocarga, trabuco inglés de llave de chispa del siglo XVII, pistola del siglo XVII, ballesta española de caza del siglo XVI, ballesta italiana de Renaldo de Visin del siglo XVI, espada ropera con guarnición de lazo de 1580.

- Otras armas sin datos especificados.- Pistolas, revólveres, rifles, subfusiles, ametralladora, navajas, cuchillos, kubotán con gas pimienta, porras extensibles, tirachinas, puño americano.

- Objetos empleados como armas.- Jarrones, cuadros, reloj de pared, raqueta, guitarra, piano, botellas, piedras, ladrillos, rejilla de aire acondicionado, rueda de bicicleta, bolígrafo, bonito recién pescado, anciana, brazo de cadáver.

- Puñetazos propinados.- 65 para 18 personas, 3’6 de media para cada uno, todos hombres. Se reparten: 40 a la cara, 12 al estómago, 5 a la espalda, 3 a los genitales, 2 al cuello, 2 al aire, 1 a un muro.

- Otros golpes propinados.- 7 patadas para cuatro personas, 1’75 de media para cada uno, todos hombres. Se reparten: 6 a los genitales, 1 a la espinilla, 2 rodillazos (ambos a los genitales).

- Puñetazos recibidos.- 59 (50 esquivados y 9 a la cara).

- Otros golpes recibidos.- 8 sopapos tradicionales de mujer despechada (5 parados al asir su muñeca y 3 en la mejilla).

- Persecuciones efectuadas: 40, 12 en taxis, 12 en su vehículo particular -un Seat Córdoba en las primeras novelas y un Ford Focus en las dos últimas-, 6 en coches sin especificar sustraídos a sus ocupantes, 2 en motos robadas con la especificación de deportiva japonesa, 5 a la carrera, 1 en bicicleta, 1 en hidropedal, 1 en monopatín Sancheski color naranja.

- Persecuciones sufridas.- 20, 10 la carrera, el resto en automóviles donde se especifican diversas marcas (Merecedes, Audi, Renault, Seda, Lada-Niva, “Huevo”), salvo dos de ellas, una con tanque y otra con máquina de segar.

- Mujeres seducidas.- 18 de 22 intentos (81′8%).

- Seducciones recibidas.- 15 de 15, todas femeninas salvo un transexual cuyas peculiaridades no conoce a priori.

- Bebida preferida.- Destornillador, cóctel compuesto por vodka y zumo de naranja natural, con especificación reiterativa del personaje de “poco colado y con espumita”.

- Alcohol ingerido.- 125 litros, 100 de destornillador, 15 de cerveza de grifo, 10 de vino de Rioja.

- Droga consumida.- Un centenar de rayas de coca.

- Estilo de acodamiento en la barra: Estilo tradicional con codo derecho en barra y nalgas en banqueta, con el pie izquierdo apoyado en el reposapiés de la banqueta, si contare con él, y el derecho en el reposapiés de la barra, si contare con él, o bien entrelazado el izquierdo a la pata de la banqueta si no hubiere reposapiés y dejando el derecho en el aire si no hubiere reposapiés en la barra. Ángulo que forman torso y cadera: 81º.

- Traumas recurrentes: Muerte de un amigo, tormento por la imposibilidad de resolver un caso antiguo, fracaso vital acompañado de alcoholismo.

- Sustos: 71 (55 por la aparición inesperada de un malo, 10 por el encuentro en casa con un amigo, corroborando ese dato sólo al encender la luz, 3 por la acción del ruido de una maquinaria, 2 por la aparición inesperada de un gato, 1 por la aparición inesperada de una paloma).

- Personajes recuerrentes en la serie:

Marisol.- La fiel secretaria y ocasional amante debido a su aburrido matrimonio.

Elena.- La ex-prostituta, amante ocasional, también de Marisol, y confidente.

Carlitos.- El camello a domicilio y amigo. Amante en grado de tentativa de Elena.

Pepín.- El dueño del bar de la esquina. Amado por Carlitos en una noche de farra sin que ninguno de los dos lo sepa.

Francisco Cabello.- El inspector de policía. Amante del marido de Marisol.

Luis Mingorance.- El proxeneta y mafioso, enemigo unas veces, colaborador otras. Necrófilo.

Roberto.- Amigo evocado y ya fallecido desde el primer libro, pero cuya memoria aparece con constancia. Amado y conservado por Luis Mingorance.

-Películas basadas en las novelas.- “Morderse la lengua”, “Morderse la lengua II”, “Morderse las uñas”, “El convicto”, “Seguimos en la trena (El convicto II”), “De aquí no sale nadie (El Convicto III)”, “Petirrojo”, “El último guardagujas”, “El Primer guardagujas (episodio I)”, “El hijo del guardagujas (episodio II)”, “Tragarse la lengua”, “Tragarse la lengua II”, “Tragarse las uñas”, “Kubotán”, “Una extraña sensación de deja vù”, “Herzog Gordón contra Maciste”, “Herzog Gordón contra Predator”, “Herzog Gordón y la máquina del tiempo”, “Herzog Gordón y los siete vampiros de oro”, “Herzog Gordón y Bilbo Bolsón”.

- Principales características de su estilo según la crítica especializada:

- Magistral uso de la onomatopeya (resaltado en el 67% de críticas).

- Neologismos onomatopéyicos (resaltado en el 62% de las críticas). En este sentido suele haber dos campos destacados. Por un lado las nuevas onomatopeyas, como guaiiiuuu-i-i—i—-i, la onomatopeya de un perro que viene y resulta pateado, por otro la combinación de onomatopeyas u onomatopeya compuesta, como zasbang, un guantazo seguido de tiro, o doingcrash, el sonido de alguien que se impulsa en zancos con muelles en medio de una persecución pero salta demasiado y se da contra el techo.

- Magistral uso de las interjecciones (resaltado en el 54% de las críticas).

-Neologismos interjectivos (resaltado en el 51% de las críticas).- El autor aúna las tradiciones americana y española, dando lugar a interjecciones ya habituales como buenovameaspen.

- Innovador uso de las comas y puntos (resaltado en el 45% de las críticas).- El autor prescinde en ocasiones de comas y puntos para dar sensación de continuidad, por ejemplo en las persecuciones. En otras acumula signos de puntuación, simulando metralla, o bien los aglutina a modo de obstáculo, como una pared imposible de sortear. El punto máximo de este uso se da en el celebrado pasaje metaliterario de “Tragarse la lengua” donde un rufián trata de agredir a otro en un bar con un signo de exclamación que rompe sobre la mesa para que corten sus filos.

- Magistral uso de las conjunciones adversativas (resaltado en el 38% de las críticas).

- Magistral uso de las frases hechas (resaltado en el 21% de las críticas).- El autor recurre en todas sus obras a frases hechas por otros escritores, lo que se conoce como transtextualidad ilícíta. En su caso, el plagio refleja el submundo corrupto y sin escrúpulos donde el hampa campa a sus anchas.

- Finales abiertos (destacado en el 17% de las críticas).- El autor no ha llegado a terminar ninguna de las novelas publicadas, como símbolo de lo difícil que es la vida y de que no sabes, en sus propias palabras, “con qué te puedes encontrar a la vuelta de la esquina”.

- Magistral uso del interletrado (destacado en el 12% de las críticas).- El autor amplía o disminuye el espacio en blanco que hay entre las letras de una misma palabra según la intriga que quiera generar o el grado de desazón en caso de algún problema emocional o existencial de un personaje.

- Próxima Novela: “El óxido del puño americano”. El autor no quiere adelantar información para crear expectativa, pero ha asegurado recientemente en una entrevista que ya va por la página 70.

http://www.lapaginadefinitiva.com/weblogs/alfredo/?p=164

Verso blanco (del diccionario del diablo)

Verso blanco, s. Pentámetro yámbico sin rima. el verso inglés más difícil de escribir pasablemente y, en consecuencia, el que prefieren los que no pueden escribir pasablemente nada.

Vampiro (del diccionario del diablo)

Vampiro,

s. Demonio que tiene la censurable costumbre de devorar los muertos. Su existencia ha sido disputada por polemistas más interesados en privar al mundo de creencias reconfortantes que de reemplazarlas por otras mejores. En 1640 el padre Sechi vio un vampiro en un cementerio próximo a Florencia y lo espantó con el signo de la cruz. Lo describe dotado de muchas cabezas y de un número extraordinario de piernas, y no dice que lo vio en más de un lugar al mismo tiempo. El buen hombre venía de cenar y explica que si no hubiera estado “pesado de comida”, habría atrapado al demonio contra todo riesgo. Atholston relata que unos robustos campesinos de Sudbury capturaron un vampiro en un cementerio y lo arrojaron en un bebedero de caballos. (Parece creer que un criminal tan distinguido debió ser echado a un tanque de agua de rosas). El agua se convirtió instantáneamente en sangre “y así continúa hasta el día de hoy”, escribe Atholston. Más tarde el bebedero fue drenado por medio de una zanja. A comienzos del siglo XIV un vampiro fue acorralado en la cripta de la catedral de Amiens y la población entera rodeó el lugar. Veinte hombres armados con un sacerdote a la cabeza, llevando un crucifijo, entraron y capturaron al vampiro que, pensando escapar mediante una estratagema, había asumido el aspecto de un conocido ciudadano, lo que no impidió que lo ahorcaran y descuartizaran en medio de abominables orgías populares. El ciudadano cuya forma había asumido el demonio quedó tan afectado por el siniestro episodio, que no volvió a aparecer en Amiens, y su destino sigue siendo un misterio.

carta de amor

Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

Un admirador.

Si te parece hortera, lee las líneas alternativamente.

Alternativamente quiere decir una sí y otra no. Joer, lo que que hay que explicar...

fantasías sexuales

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de
forma salvaje.
Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno,
esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte
al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina...
¿Pero os imagináis esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de
mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"
con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite.
Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la
ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,
con el culo en pompa
y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video,
me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es
supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate
de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no
engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías
nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña
en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti
te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en
la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece
"La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es
George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura;
ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin
avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero
a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!