- ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!
- Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
- ¡Niña! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
- ¡María! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el c***!!!
- ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!
- ¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!
- ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!
- ¡Sería capaz de foll**** a tu perro para entrar en tu familia!
- ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!
- ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
- ¡Si me caigo ya se donde agarrarme!
- ¡Preciosa! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
- ¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
- ¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!
- ¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!
- ¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!
- ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!
- ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!
- ! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!
- ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!
- ¡Guapa! ¡¡¡Que meas colonia!!!
- ¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!
- ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!
- Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
- Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
- Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas?
-No.
-Entonces... de follar ni hablar, ¿no?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
- Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
- Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
- ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
- Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
- ¿Te estudio o te trabajo?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
- A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
- Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
- Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
- Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
- Te voy a comer tol abujero negro sideral.
- Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
- Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)
- Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría Macgiver en bricomania.
- Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
- Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.
