Satán, por todos conocido como Stan, es el amigo de los niños y de los vendedores de enciclopedias.

Todo el mundo cree que es un tipo feo y malcarado, pero en la cancion "satanasica" Aserejé indicaba claramente que Satán era un angel hermoso (Diego tiene Chulería) así que romped y destruid las iconografías en las que se le pinta como un moco de feo.

Satán es la hija pequeña de Dios, pero como la tía no le molaba eso de ir aterrorizando a pobres e indefensos humanejos, su padre la echó de casa allá por 1967, un año malo para las cosechas de arroz en Vietnam y Camboya.

Sola y desesperada se dedicó al porno con el sobrenombre de Jenna Jameson y se hizo unas perricas, con las que se cambió el sexo para interpretar el papel de amigo de Bú en Dragon Ball... y él vio que era bueno.

Aparece en portadas de discos de Jebi y Death Metal, adoptó a un hijo que se llamó Steve Vai el cual nacio el 6/6/60, aunque después se descubrió que su verdadero progenitor era Marilyn Manson... y él vio que era bueno.

Satán vivió muchos años en el Infierno regentando un exitoso negocio de sadomaso. También dedicó sus esfuerzos a escribir la segunda parte de Camino, intentando emular a su dilecto Escribá de Balaguer. Falleció en Satandeath víctima de un colapso espacio-temporal causado por hordas de trekkies en pleno éxtasis sexual... y él vio que era mejor.

Actualmente viven muchas hipóstasis de Satán esparcidas por todo el mundo. Podemos encontrar a las más famosas en la Casa Blanca, en la Moncloa, en el 15 de Downing Street y en el Kremlin, donde regenta también con mucho éxito de público una fábrica de vodka con sabores.

Ahí fabricaba vodka de todos los colores, sabores y razas, estaba la raza de los simios, la que ayudó a Satán cuando volvió a la vida en el año 3084.

Satán, nació de una noche de sexo desenfrenado entre: Elsa Pataky, una dragona, Dios, Don pablo (el de Cuéntame), Quentin Tarantino, Chuck Norris y Mr. T. La dragona quedó embarazada de todos los participantes de la orgía, mediante un conjunto de prácticas sexuales que me ahorraré comentar puesto que no quiero crear más traumas de los que pesan en mi conciencia, la cuestión, es que a los ocho meses la dragona murió en una sala de parto de un hospital de lujo, mientras daba a luz a Satán (lo de dar a luz es un decir, ya que Satanás nació envuelto en una niebla oscura como la entrepierna de una cavernícola y espesa como la cara de los concursantes de gran hermano. Satán nació habiendo tomado los siguientes dones de sus progenitores:

...para cuando la niebla se disipó ( en un período de entre seis días y nueve años, no estoy seguro, pues yo no estaba allí, pues si no, obviamente habría muerto), todos los presentes habían muerto de diversas y horribles formas, a saber:

-Cirujano 1: Sus ojos se hundieron tanto en sus cuencas, que se los tragó, y al ver lo horribles que somos por dentro se suicidó asestándose 138.436.201 puñaladas con un bisturí hasta que murió (era un adicto al trabajo, y cada vez que se intentaba matar se curaba utilizando los conocimientos que poseía).

-Cirujano 2: Se le cayeron los brazos, cobraron vida propia y comenzaron a masturbarle de la más placentera manera que existe, esto en un principio no le molestó, pero cuando se encontraba ya cerca de las eyaculación nº 237.946, en un estado que media entre la agonía y el gozo, al haber estado tantos días eyaculando sin parar, no quedaba nada de semen en su cuerpo, y en una última y agónica corrida, expulsó todo lo que tenemos dentro (tripas, pulmones, cerebro, huesos...) por el pene, que le reventó al no tener suficiente anchura su uretra para que pasaran todos sus órganos.

-Becario recién llegado de la universidad y en prácticas: Satán, nada más salir del vientre materno vió el gran potencial que había en el alma de aquel chaval, que en aquel entonces sólo era un pringado llamado Gregory House, Satán le incitó a traspasarle poder que ningún otro humano tendría si Greg le comía toda su maravillosa y ansiada entrepierna, obviamente, ese pobre chico no se negó y tras hacerlo, obtuvo la capacidad de ser el ser más cínico, cabrón y con mayor capacidad para dar respuestas a cualquier pregunta que existe o existirá jamás, tanto poder no pudo ser bien asimilado por un cuerpo humano y no murió, pero quedó cojo de por vida y con un cabreo constante.

-Comadrona: La comadrona era un solterona horriblemente fea y de 53 años, pero en el mismo momento del nacimiento del señor de las tinieblas, esta se volvió horriblemente bella, tanto que se quiso hacer el amor a si misma, y al comenzar a intentar eso, todos las partes de su cuerpo se dislocaron tan brutalmente que volvió a la misma forma de antes, sólo que murió en el proceso, puesto que era tan doloroso como enterarte de que las notas salieron mal del ordenador, y que debes repetir la carrera de notario, despues de llevar 29 años ejerciendo la profesión.

Al salir del interior de su madre, no le hizo falta preguntar nada pues su éter podía viajar en el tiempo y ver el pasado, al enterarse de que su padre era Dios, y que según se dice es muy bueno, como todo buen hijo/a odiaba a muerte a su padre y hacía todo lo contrario a él, por lo que decidió ser y hacer todo lo contrario a su padre.

P.D: El mismo día del parto, para encubrir lo que sucedió, según se cuenta pasó nosequé de unas bombas en Hiroshima...pero gracias a mí sabéis la verdad...

Si alguien quiere enviar cualquier insulto, duda que como estoy tan mal, proposición indecente o cualquier cosa, puede mandar un e-mail a produccionesCS@hotmail.com .