Son de tal magnitud mis deseos de for- malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu- nicarla a todas horas del día, que daría mi po- bre corazón, perturbado ante una joven tan be- lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co- nomientos que se ven atravesados por agui- jones. He sido informado de que Vd. es tan pu- ra asi como amable, modesta, simpática y boni- ta, que espero que no ponga resistencia a mi na- tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar- bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co- razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari- ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre- ferentemente sin mas demora, permitame acompa- ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
Un admirador.
Si te parece hortera, lee las líneas alternativamente.
Alternativamente quiere decir una sí y otra no. Joer, lo que que hay que explicar...
Enviado por adefesio el Miércoles, 13 febrero a las 07:31:13 (119 Lecturas)
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fantasías sexuales
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices: -Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. -No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda? Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice: -Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: -¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!! Y él: No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... -Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero a dormir ¿eh? ¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
Enviado por adefesio el Miércoles, 13 febrero a las 07:28:16 (125 Lecturas)
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Lo que es sexo ylo que no
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto.Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: expresidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no era sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable.
Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo?
¡Sí! ¡Cómo no va a serlo! Esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo?
Pues depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo?
¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes. Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice: - Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara... - ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer.
Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca? ¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino. ¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.
Enviado por adefesio el Miércoles, 30 enero a las 13:49:11 (158 Lecturas)
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Anatología dela salvajada en el piropo
- ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!
- Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
- ¡Niña! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
- ¡María! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el c***!!!
- ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!
- ¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!
- ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!
- ¡Sería capaz de foll**** a tu perro para entrar en tu familia!
- ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!
- ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
- ¡Si me caigo ya se donde agarrarme!
- ¡Preciosa! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
- ¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
- ¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!
- ¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!
- ¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!
- ¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!
- ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!
- ! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!
- ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!
- ¡Guapa! ¡¡¡Que meas colonia!!!
- ¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!
- ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!
- Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
- Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
- Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
- Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
- Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
- ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
- Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
- ¿Te estudio o te trabajo?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
- Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
- A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
- Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
- Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
- Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
- Te voy a comer tol abujero negro sideral.
- Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
- Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)
- Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría Macgiver en bricomania.
- Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
- Tu padre debía tener el rabo como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.
Enviado por adefesio el Miércoles, 30 enero a las 13:45:31 (142 Lecturas)
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Frases tabú durante el sexo
Me despertaste para esto?
Trata de respirar por la nariz!
Cerraste la puerta con seguro?
Esta es tu primera vez, verdad? ... HOY? sí!
Apúrate! en este lugar cobran por horas!
Me podrías pasar el mando a distancia de la tele?
ZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!
Y pensar que yo estaba realmente tratando de levantarme a tu amiga!
Espero que seas guapa cuando esté sobrio
Trata de no estropearme el maquillaje
Tienes un poco de Penicilina?
Sonríe, esto es una "cámara oculta"!
Pensé que tenías las llaves de las esposas!
Quiero tener un bebe contigo!
Sabías que el techo necesita una mano de pintura?
Se me olvidó tomar la pastilla!
Estás seguro que no te conocí antes en algún lugar?
Te dije que no funcionaría sin baterías!
Cómo dijiste que te llamabas?
Te comenté que la tía Marta murió en esta misma cama?
Es agradable estar en la cama con una mujer que no tengo que inflar!
Esto podría ser mejor con un poco más de gente!
Eres casi tan buena (o) como mi Ex!
Pareces más joven de lo que te siento
Quizás es sólo falta de práctica
Ahora sé por qué te dejó!
Ya lo metiste?
Alguna vez has considerado hacerte la liposucción?
Te mencioné algo de mi operación transexual?
Terminaste, querido?
Cuándo vamos a conocer a mis padres?
Papi...tu me quieres?... te vas a casar conmigo?
Perdona la confusión, no soy muy bueno con los nombres!
No me prestes atención. Siempre me limo las uñas en la cama!
Suave!, que mi madre tiene el sueño muy ligero!
Es por eso que te llaman FLASH?
Mi novia acostumbraba a prolongarlo mucho mas!
Cuándo le toca a mi amigo?
Enviado por adefesio el Miércoles, 30 enero a las 13:42:58 (212 Lecturas)
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menos mal
Está una mujer dando a luz, primero sale la cabeza y el doctor ve que es negrito. Le dice a la mujer: -¿Se ha acostado con un hombre negro? -Si, pero solo una vez. -Pues con una vez basta Luego sale el tronco y es amarillo: -¿Has tenido relacciones con un hombre oriental? -Si, pero solo una ve. -Con una vez basta. Por ultimo salen los pies y son rojos: -¿Tubo relacciones con un piel roja? -Si, pero solo una vez. -Con una vez basta. Ya que nacio por completo el niño el doctor le da la acostumbrada nalgada y al oir que llora, la mama dice: -Vaya, menos mal que no ladró.
Enviado por adefesio el Viernes, 21 diciembre a las 03:14:22 (110 Lecturas)
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variedad
Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de españa, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales. Guia: Este es un toro de 400kg, y realiza 4 montas diarias. Alicia toca con el codo a su marido y dice: -¿Ves? Guia: Este es otro, como pueden ver es mas grande, pesa 500kg y como es mas toro realiza 6 montas diarias. Alicia mira a su marido y dice: -¿Ves? Guia: llegamos al verdadero semental, pesa 800kg y realiza diariamente, si, siii, diariamente 20 montas, casi nada, ¿eh? Ricardo: perdoneme señor guia, ¿pero realiza las 20 montas a la misma vaca? Guia: No no no, siempre con vacas distintas. Ricardo mira a su mujer y dice: -¡¿VES?!
Enviado por adefesio el Viernes, 21 diciembre a las 03:12:01 (128 Lecturas)
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cuestión de voluntad
Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:
-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).
-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. ¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua...se dirige amablemente al ladron: - Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...
El atracador: - ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa?
La cajera: - Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
Y el atracador: - ¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
Y la cajera, intentando sonreír: - No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...
El atracador se sale de los nervios: - ¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no m'ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena: - Son... muestras de semen.
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice: - ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá.
Nuevo careto de pánico de la cajera - Pero...
- ¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. - ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador...
- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan "p'adentro").
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente: - ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?
Enviado por adefesio el Viernes, 21 diciembre a las 03:11:01 (119 Lecturas)
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Más bien no
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas estremecedoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es para él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: "Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: "¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo. ¿?
"Bueno... no exactamente", responde ella visiblemente avergonzada. "Yo soy la nueva profesora de su hijo".
Enviado por adefesio el Viernes, 21 diciembre a las 03:09:26 (125 Lecturas)
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Ni por usted
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: - Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta.
Enviado por adefesio el Viernes, 21 diciembre a las 03:07:12 (116 Lecturas)
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lexico discriminatorio
La asociacion hispano-americana de mujeres se queja, pues según ellas, el léxico castellano es machista. Esto esta sacado del diccionario:
Ambicioso: Visionario, Energico, con metas
Ambiciosa: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
Aventurera: Puta
Bicho: Insecto
Bicha: Puta
Callejero: De la calle, urbano
Callejera: Puta
Caminador: Individuo activo, que camina
Caminadora: Puta
Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, pequeñito
Mujerzuela: Puta
Hombre publico: Personaje prominente
Mujer publica: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Regalado: Apellido, participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta
Enviado por adefesio el Jueves, 20 diciembre a las 06:18:56 (117 Lecturas)
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Normas de etiqueta del sexo oral
1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela. 2. Extensión a la regla número 1. - Así que si lo hacemos, sé agradecido. 3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica. 4. Extensión a la regla número 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar. 5. Mis orejas no son manillares. 6. Extensión a la regla número 5. - No me empujes la Cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te pote en la polla? 7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos. 8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedas follar ahora. 9. Extensión a la regla número 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que te funcionara en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva. 10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar. 11. Dejarme en la cama par ir a jugar videojuegos inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro. 12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido. 13. No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas. 14. No, no lo haré mientras ves la tele. 15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. 16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un besito de buenos días.
17. Si no te convence el asunto, puedes quitarte un par de costillas y con un poco de práctica servirte solo.
Enviado por adefesio el Jueves, 20 diciembre a las 06:12:31 (194 Lecturas)
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LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO
LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO
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100 errores en el programa
100 pequen~os errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 pequen~os errores en el programa
101 errores en el programa
101 pequen~os errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 pequen~os errores en el programa
(repetir hasta que no queden errores)
Enviado por adefesio el Domingo, 05 agosto a las 05:44:18 (152 Lecturas)
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los cheetos
Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:34:17 (205 Lecturas)
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apuesta
Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? -¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:31:51 (131 Lecturas)
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expositores
Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:27:40 (133 Lecturas)
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modales
Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:26:31 (283 Lecturas)
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mecánica
Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:22:44 (140 Lecturas)
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test
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:20:51 (164 Lecturas)
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náufragos
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:19:21 (142 Lecturas)
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tequila
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:18:22 (146 Lecturas)
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mejorando
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:17:07 (130 Lecturas)
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gustos
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:16:34 (130 Lecturas)
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genio
Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:15:46 (121 Lecturas)
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reinicia
Un físico, un químico y un programador van en un coche. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha hablan sobre lo que sucede mirando el motor.
El físico dice: -Umm, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico: -De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice: -Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos..
Enviado por adefesio el Sábado, 14 abril a las 05:01:44 (124 Lecturas)
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chiste sólo para matemáticos
Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película? Rango 3
Enviado por adefesio el Miércoles, 31 enero a las 09:16:19 (186 Lecturas)
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diferencias de matiz
Un niño a su padre: papá, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo, son hipotéticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían con un tío por un millón de pelas. El niño se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que sí -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de ptas. pero lo que realmente tenemos son tres putas
Enviado por adefesio el Jueves, 18 enero a las 21:51:02 (151 Lecturas)
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educación
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
Enviado por adefesio el Jueves, 18 enero a las 21:47:45 (135 Lecturas)
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PRECAUCIONES
Un tío va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones? -Siempre doy nombre y dirección falsos.
Enviado por adefesio el Jueves, 18 enero a las 21:33:25 (144 Lecturas)
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BIKINI
Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -en que en los de antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini
Enviado por adefesio el Martes, 09 enero a las 07:56:42 (448 Lecturas)
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