PASO 1: LA ELECCIÓN DE LA VIVIENDA

Ufffff. Tenéis poco que hacer. Lo primero se pone en común son los sitios que le gustan a uno y a otro. No se sabe porque pero los sitios que mas le gustan a ella son los que justamente están muy cerca de la casa de su madre y de la tuya hay 1 hora en autobús.

Generalmente, ella busca la casa mucho más que tú. Lo curioso es que lo hace sin que lo sepas.

Los fines de semana, lo hace contigo, vais los dos juntos y accede a que vayan tus padres. Solo por la mañana y a ver una casa, que curiosamente no suele ser la elegida y que raras veces, pero puede pasar, es la casa que está cerca de tus padres y no de los de ella.

Entre semana o después del trabajo, ella busca casa con su madre y su padre (si le apetece). Una de estas es la casa que saldrá elegida y a ti, cuando ya la tenga ella bien elegida, te llevará a solas, intentará pegarte un calentón en esa casa para que te lleves un buen recuerdo de ella en la habitación que ha destinado para que sea vuestro nidito de amor.

Os pegareis en esa casa tres horas, ella dejará que te hagas el experto mientras miras y observas la colocación de las ventanas, los aislantes y si los muebles de la cocina están bien montados de acuerdo con la ley nº xxxxx de la que oiste hablar un día y te quieres hacer el chulo.

Mientras haces eso, ella te cuenta las glorias de la casa y la situación y de la cantidad de dinero que vais a ahorrar en calefacción por la maravillosa orientación que tiene hacia el sol, cosa del ahorro que a ti te importa mucho y le das importancia. Tu sigues mirando la instalación del parquet (aunque no tienes ni puta idea por que eres abogado y no has instalado un parquet en tu vida).

Ella te cuenta las ventajas del parque que hay abajo y la piscina, para el verano y los crios que vengan en el futuro; columpios y cancha de baloncesto cerrada solo para los vecinos.
Tú tras pensártelo durante 10 minutos das tu consentimiento para hipotecarte hasta la coronilla. Ella lo tenía decidido hace dos semanas, lo que pasa es que te ha comido la cabeza mientras tu piensas que la decisión la has tomado tú. Cuando dices sí, ella pega un salto de alegría y te lo agradece muy agradecida, lo que hace aumentar tu ego masculino, y te dices a ti mismo, (joé, que grande soy, sstá nel bote).

Cuando llegas a tu casa, vas de lo más contento para decirle a tus padres que te has comprado casa, y la primera pregunta que te hacen es DONDE??, y tú piensas, y te quedas un poco parado y les indicas el lugar que curiosamente está a 5-10 minutos de la casa de la suegra y a 1 hora de tu casa paterna. Tus padres lo pasan por alto por que te quieren y adoran y respetan tus decisiones, pero dentro de ellos seguro que se queda algo que les dice que te has ido muy lejos y que cuando sean muy mayores lo tendrás difícil para acudir rápido si les pasa algo (dios no lo quiera). Tu no caes en eso por que en ese momento sólo piensas en lo contenta que está tu novia y en el préstamo del banco.

PASO Nº 2: LA DECORACIÓN.

En raras ocasiones, las dos familias ponen lo mismo. Hay que tener en cuenta que no todos tienen las mismas posibilidades económicas, y tu el recién casado no tienes un puto duro por que lo que has ahorrado lo has dado como entrada del piso, sólo tienes un poco para la boda.
Comentas a tu novia que hay que meter algún mueble poco a poco y que en tu casa hay una mesa muy chula de casa de tu abuela que tiene más de 50 años que, barnizándola bien, sería una estupenda mesa para el salón-comedor, ya que es de una madera de las que ya no se hacen y si las hacen te cobran mas de 5000 euros. Pero ella pondrá reparos porque no pega bien con la luz indirecta que incide sobre la pared de color crema que tendrá el salón - comedor y que a su vez esta rebota sobre las paredes y el techo y la lámpara de cristales de roca que finalmente dará una tonalidad rosácea sobre la mesa que no pega con el entorno que queréis crear de amor.

En ese momento te enteras de que las paredes serán de color crema y que comprareis un lámpara de cristales de roca.

Como te quedarás con la boca abierta, te empezará a sacar revistas de decoración que cuestan un pastón (lo menos dos cubiertos del banquete de bodas) y te dirá que lo mejor es amueblar según Pierre de la Fontaine gran decorador francés que ha decorado la casa de Isabel Preisler y la casita de retiro de Ana Obregón entre otras de famosos y ricos y guapos personajes de la farándula. Ella no quiere esos muebles de ricos porque sabe muy bien que por ahora no los puede pagar pero tomar esos modelos sí quiere y está dispuesta a conseguirlo. Tú al darte cuenta y al hacerte ver que no tienes ni idea de nada empiezas a dejar que ella haga lo que quiera.

Tus padres, como buenos padres que te quieren te ofrecerán ayuda en todo lo que puedan, pero tu novia rechazará todo tipo de ayuda que no sea la económica. La opinión de tu madre en cuestión de decoración será no aprobada por el consejo superior formado por tu novia, tu suegra, abuela de la novia y a la vez madre de la suegra.

El padre de ella, muy avergonzado por la situación creada por su hija intentará mostrar que la otra familia también cuenta para algo y que no se puede rechazar por que no está bien, el lo dice por experiencia.

En ese momento empiezan los malos rollos y las discusiones por que te das cuenta de que tus padres no pintan nada, y piensas que como eres lo que eres es gracias a ellos y a sus sacrificios por darte aquello que no se han dado a ellos mismos te pillas un mosqueo de mil pares de cojones. Hablas con ella pero no lo haces suficientemente claro o no te atreves porque eres un poco cagao y ella se te ha subido a la chepa, y las cosas se dejan correr porque quieres a tu novia y no quieres follones unos meses antes de la boda. Las indicaciones que den en tu casa para comprar mejor seguirán siendo rechazadas aunque tengas toda la razón del mundo, serán rechazadas por que no se le ha ocurrido al mencionado consejo superior. Casi todos los días tu novia irá a vuestra futura casa con sus asesoras para determinar lo mejor para poner y aprovechar ese millón de pesetas que tus padres te han dado para tu casa que no sabes donde acaban, supuestamente en la cómoda del recibidor y el sofá. Mientras ella, pone unos electrodomésticos que ha comprado en un sitio muy bueno que le ha dicho una amiga que se casó hace unos meses.

Luego vienen unas cuantas cosas que en realidad no tienen tanta importancia, como las cortinas que cuestan un pastón y con todos los gastos que tienes que soportar piensas que no pasa nada esperar a la paga extra del verano para comprarlas o para la paga de navidad. Pero las cortinas son las cortinas, y lo primero que miran las mujeres nada más entrar en una casa es la cocina, el cuarto de matrimonio y las cortinas y por último el baño dando gran importancia a bidé y el porta papel de culo.

Tú lo que quieres es tener un buen equipo de música para poder ver con Dolby-Surround las pelis de Star-Wars y de guerra ya que eres un fan del cine de acción y te encanta el sonido envolvente, pero no lo puedes comprar antes y te tienes que esperar a introducirlo en la lista de bodas, en vez de poner cosas que en tu opinión es mejor, cosas tan latosas como platos, cubiertos y esas cosas que no las usas nunca porque a ella le da mucha pena utilizarlas.

En el dormitorio de matrimonio, no pintas nada, es donde menos puedes opinar porque es el espacio de ella para vestirse, tiene que tener muchos cajones. No sé si os habeis fijado pero ellas siempre tienen muchos mas cajones que nosotros, nosotros uno o dos y ellas 5 o 6 para sus cosas, generalmente para esos recuerdos de cuando era pequeña, sus baberos, gorritos, bolsitas de merienda y sus tampax. Sobre la cama pondrá su primera muñeca que es más fea que un dolor y está muy vieja y asusta verla, podía poner una Barbie que está muy buena.

Total, que luego acaba llegando el día de tu boda y no pintas nada por que todo el mundo siempre se fija en la novia y de ti pasan un montón salvo tus amigos (si ella te ha dejado invitarlos) que no paran de cachondearse diciéndote y llorando que ya no vas a ser el mismo.

Pensad bien en vuestra boda porque es un día muy importante en vuestra vida que os llenará de felicidad y satisfacción, pero un consejo, tened más carácter del que tuve yo y no os dejéis achantar, ya que ella hará hasta donde vosotros le dejéis.

ALGUNOS CONSEJOS PRÁCTICOS PARA HOMBRES

Ya que no existe un libro de instrucciones o manual para explicar qué hay que hacer en una relación de pareja, hemos querido publicar algunos consejos prácticos que os servirán en la convivencia.

Tras la mudanza, las labores domésticas

1.Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida.

2.Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad).

3.Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último.

4.Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial.

5.Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.

La primera bronca

6.Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.

7.Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.

8.Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio.

9.Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico.

10.Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello.

11.Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento.

12.La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos.

13.Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo.

El transcurrir diario

14.Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos.

15.Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible.

16.Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia.

17.Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú.

18.Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando.

19.Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo.

20.Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc.

21.Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo).

22.Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas.

La economía doméstica

23.Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos.

24.Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, "lo tuyo es suyo y lo suyo también".

25.Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno).

26.Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores.

27.Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, cocacolas y cafeses extemporáneos.

28.Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella.

29.Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado.

30.Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros. 

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde

son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Un hombre y una mujer coinciden  en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

-Situación embarazosa- pensó él.

-A ver lo que hace "este" esta noche.- pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!.

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!

Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.

Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?

Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:

- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!

- ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre:

- ¿Quieres dejar en paz al niño?

- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!

Etc, etc...

La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “

Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.

Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra

EL CLUB DE LA COMEDIA

Cierta compañía que se dedica a vender mercancias por telefono

decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria

el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada;

aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura

del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que

programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no

vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia

bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o

numeros.

Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico.

La "conversacion" fue mas o menos asi :

- Ring... ring...

- Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono,

deje su mensaje. BIIIIIIP.

- Buenos dias, este es un experimento de la compan~ia XXXXXXX y

estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las

preguntas claramente cuando oiga la sen~al. Despues yo le repetire su

respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion.

Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I

Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta

como que el que esta llamando es el duen~o del contestador y le esta dando

una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido,

pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error :

- BIUP, BIUP, BIUP

Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable :

- Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222.

Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I

- BIUP, BIUP, BIUP

- Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I

- BIUP, BIUP, BIUP

- Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I

- BIUP, BIUP, BIUP

- Su primer hijo tiene 1222 an~os. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I

- BIUP, BIUP, BIUP

- Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I

- BIUP, BIUP, BIUP

- Este nin~o tiene 4233 an~os. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I

- BIUP, BIUP, BIUP

"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a

constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los

lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una

variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable

en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica

el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi

cambiase."

- Manual de FORTRAN para odenadores XEROX.

Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.

Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero:

Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava. 

Y a su mujer que le pongo?.

A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.

Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno :

- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla ?
 
- Nada, señor.
 
- Como que nada ?

- Es que yo soy el sargento, señor.