Chistes políticos, verdes, eróticos, humor negro o blanco, pero humor inteligente

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Carcarajadas.net: CHISTES POLÍTICOS

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 que no se diga...

CHISTES POLÍTICOSCarmen Polo le dice a Franco:
- Paco, vamos a joder...
Y va Franco, se levanta, y firma 7 u 8 decretos.

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 Gran verdad

CHISTES POLÍTICOSLa corrupcion es un problema muy serio... pero, por otro lado, un politico que es incapaz de encontrar un trabajo para un amigo es un incompetente que no merece tener ningun poder

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 El entierro

CHISTES POLÍTICOSCuando Nikita Kruschev murio, el partido comunista se encontro en una dificil posicion: no querian enterrarle en suelo sovietico, asi que empezaron a charlar con otros paises, a ver quien estaba dispuesto a aceptar esta responsabilidad. Total, que llaman a los Estados Unidos:
-Nixon, camarada, estarian los Estados Unidos dispuestos a enterrar a Kruschev en vuestro territorio?
-Que dices, socio, estoy demasiado ocupado con el asunto de unas cintas... no tengo tiempo para dedicar tumbas.
Bueno, asi se alarga el chiste un rato, con los rusos llamando a todos los paises, que estan todos demasiado ocupados con sus propios problemas, hasta que llaman a Israel:
-Camarada Golda Meir, el politburo ha pensado que para mejorar las relaciones entre nuestros gobiernos, podiamos ofreceros el honor de enterrar el cuerpo de nuestro gran lider Kruschev en vuestro suelo.
-Bueno, por nosotros vale... pero tengo que advertiros de un problema, nuestro pais tiene el mayor indice de resurrecciones del mundo.

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 monedas

CHISTES POLÍTICOS- ¿Cual es la diferencia entre un dolar y un rublo?
-Un dolar.

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 obvio

CHISTES POLÍTICOS¿Sabes porque no hay golpes de Estado en EEUU ?
-Porque es el unico pais del mundo donde no hay embajada Americana.

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 sonidos

CHISTES POLÍTICOS¿Cual el pais que primero te llama y despues te asusta?
-Eh! Eh! Uh! Uh!

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 Fidel en la selva

CHISTES POLÍTICOSFidel Castro fue a la selva y se encontro con Tarzán y este dice:
-Yo tarzán.
-Yo Castro.
-Me voy.

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 el mayordomo

CHISTES POLÍTICOSDos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta dicendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que facil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta tecnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

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 Zapatero va al adivino

CHISTES POLÍTICOSPoco antes de las elecciones va Zapatero a ver un adivino, para que le cuente qué tal será su futuro,
El vidente se concentra, cierra los ojos, entra en trance y comienza a hablar:
- Lo veo a usted pasando en un automóvil abierto por una avenida y una multitud a su alrededor...
El político sonríe y pregunta:
- ¿La multitud está feliz?
- Sí, muy feliz.
- ¿Ellos siguen al automóvil?
- Sí y hay gente en todo lo largo de la avenida.
- ¿Llevan banderas, pancartas...?
- Sí, banderas... muchas y carteles con mensajes de esperanza por una patria mejor.
El presidente esboza una gran sonrisa y se reacomoda nervioso en su asiento...
- ¿Y gritan algo?
- Sí, todos gritan y saltan y baten palmas, el grito que más escucho es: "ahora si vamos para adelante !!".
- ¿Y ellos me estrechan mis manos?
- No.
- ¿Por qué no?
- Porque el ataúd está cerrado.

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 Xabier Arzalluz

CHISTES POLÍTICOSXabier Arzalluz
De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
Xabier Arzalluz es el supervillano más grande que el mundo ha conocido. Es como Lex Luthor pero vasco y mucho peor. Fué la mente pensante detrás de horrores tales como la Concentración Parcelaria, el Mundial 82, el Plan Ibarretxe y el Eje del Mal. Actualmente trabaja en la sombra preparando la desintegración de España en partículas subatómicas.

 'Juventud
Xabier Arzalluz nace en Azkoitia en 1932. Nada más nacer dice "ahi va la hostia" y por tanto se hace jesuita. De sus años de sacerdote han trascendido escasas informaciones, pero se sabe que preparaba un cisma en la iglesia católica de adoradores del arbol de Gernika, razón por la que fué expulsado y acusado de hereje. Despechado, decide fundar su propia religión y crea el Athletic Club de Bilbao, con sede en la Catedral de San Mamés. Poco después, de potes por el casco viejo, conoce a la momia viviente de Sabino Arana, con la que entabla una gran amistad. Entre los dos deciden fundar el P.N.V. (Partido Nanotecnológico Vasco) para desarrollar nuevos métodos de levantamiento de piedra.

 Presidente del P.N.V.
Como presidente del PNV realiza una gran labor interpretando los designios del sagrado Arbol de Gernika por medio de la momia de Sabino Arana. Asi, funda el Aberri Eguna, día en que todos los vascos han de subir al monte Gorbea con una bombona de butano y cantando zortzikos al pasar. En 1978, en uno de sus trances más profundos de comunión con el sagrado Arbol, sufre una crisis epiléptica de grado 12 en la escala de Richter e inventa el Aurresku, arriesgado baile regional que es como el karate pero sin contrincante. En 1987 gana las idi probak (pruebas de bueyes) de Lezama y es por tanto proclamado lehendakari, pero abdica en favor de un joven monaguillo vulcaniano, el imberbe Juan José Ibarretxe. Con este se dedica a organizar una terrible conspiración para volver a todo el mundo vasco. Para disimular, le pone el nombre de Plan Ibarretxe, cuando en realidad el plan es suyo.

 Conspiraciones
Como elemento distorsionador de la realidad geopolítica, Xabier Arzalluz ha tomado parte en diversas conspiraciones mundiales:

  • En 1975 toma parte en el primer viaje espacial tripulado vasco. A bordo de la nave espacial "beti San Agustín", desarrollada en Pamplona con tecnología de txupinazo, consigue alcanzar la órbita geoestacionaria y darle de hostias al meteosat para que no llueva en el Aberri Eguna.
  • En 1967 se hace pasar por el fantasma de San Ignacio de Loiola en un intento por hacerse con el control de la Compañía de Jesús. En principio su plan funciona, pero es descubierto por una monja carmelita que lo confunde con David Bisbal y se acerca a pedirle un autógrafo.
  • En 1986 consigue la ayuda del Equipo A para liberar Euskal herria de la tiranía Inglesa y anexionarse por fin Gibraltar. Desgraciadamente no consigue levantar el peñon en tres intentos y se marcha cabreado.
  • En 1992 participa en las Olimpiadas pero nadie le hace caso. Durante todas las pruebas olímpicas se dedica a cortar troncos y levantar piedras con gran destreza, pero los malvados jueces a sueldo de Madrid insisten en descalificarle.

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A quien quiera copiar algo de aquí para ponerlo en otro lado le pedimos otro tanto.

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