Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad. Buenas noches.
Enviado por adefesio el Miércoles, 13 febrero a las 07:24:27 (96 Lecturas)
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Satanás
Satán
Satán, por todos conocido como Stan, es el amigo de los niños y de los vendedores de enciclopedias.
Todo el mundo cree que es un tipo feo y malcarado, pero en la cancion "satanasica" Aserejé indicaba claramente que Satán era un angel hermoso (Diego tiene Chulería) así que romped y destruid las iconografías en las que se le pinta como un moco de feo.
Historia de Satán
Satán es la hija pequeña de Dios, pero como la tía no le molaba eso de ir aterrorizando a pobres e indefensos humanejos, su padre la echó de casa allá por 1967, un año malo para las cosechas de arroz en Vietnam y Camboya.
Sola y desesperada se dedicó al porno con el sobrenombre de Jenna Jameson y se hizo unas perricas, con las que se cambió el sexo para interpretar el papel de amigo de Bú en Dragon Ball... y él vio que era bueno.
Aparece en portadas de discos de Jebi y Death Metal, adoptó a un hijo que se llamó Steve Vai el cual nacio el 6/6/60, aunque después se descubrió que su verdadero progenitor era Marilyn Manson... y él vio que era bueno.
Satán vivió muchos años en el Infierno regentando un exitoso negocio de sadomaso. También dedicó sus esfuerzos a escribir la segunda parte de Camino, intentando emular a su dilecto Escribá de Balaguer. Falleció en Satandeath víctima de un colapso espacio-temporal causado por hordas de trekkies en pleno éxtasis sexual... y él vio que era mejor.
Actualmente viven muchas hipóstasis de Satán esparcidas por todo el mundo. Podemos encontrar a las más famosas en la Casa Blanca, en la Moncloa, en el 15 de Downing Street y en el Kremlin, donde regenta también con mucho éxito de público una fábrica de vodka con sabores.
Ahí fabricaba vodka de todos los colores, sabores y razas, estaba la raza de los simios, la que ayudó a Satán cuando volvió a la vida en el año 3084.
HISTORIA DE SATÁN según la mente perversa que se aburría un jueves por la noche
Satán, nació de una noche de sexo desenfrenado entre: Elsa Pataky, una dragona, Dios, Don pablo (el de Cuéntame), Quentin Tarantino, Chuck Norris y Mr. T. La dragona quedó embarazada de todos los participantes de la orgía, mediante un conjunto de prácticas sexuales que me ahorraré comentar puesto que no quiero crear más traumas de los que pesan en mi conciencia, la cuestión, es que a los ocho meses la dragona murió en una sala de parto de un hospital de lujo, mientras daba a luz a Satán (lo de dar a luz es un decir, ya que Satanás nació envuelto en una niebla oscura como la entrepierna de una cavernícola y espesa como la cara de los concursantes de gran hermano. Satán nació habiendo tomado los siguientes dones de sus progenitores:
De Dios tomó su gran poder y omnipotencia, y a diferencia de su padre, Satán sí los usa.
De Elsa Pataky no tomó exactamente la misma apariencia, pero si que tomó su belleza y su apariencia (que se hicieron eternas, gracias a los poderes adquiridos del ya nombrado anteriormente) y su capacidad para volver locos a los hombres hasta el punto de que hagan cualquier cosa sólo por una foto suya sin ropa.
De la dragona heredó una fiereza y una capacidad de destrucción temibles.
De Quentin Tarantino heredó el amor a la violencia y a expreasarla.
De Don Pablo heredó una maldad inhumana e inagotable.
De Mr. T heredó su M.A. (Mala Actitud) y quintales de oro en forma de collares, pulseras y anillos.
...para cuando la niebla se disipó ( en un período de entre seis días y nueve años, no estoy seguro, pues yo no estaba allí, pues si no, obviamente habría muerto), todos los presentes habían muerto de diversas y horribles formas, a saber:
-Cirujano 1: Sus ojos se hundieron tanto en sus cuencas, que se los tragó, y al ver lo horribles que somos por dentro se suicidó asestándose 138.436.201 puñaladas con un bisturí hasta que murió (era un adicto al trabajo, y cada vez que se intentaba matar se curaba utilizando los conocimientos que poseía).
-Cirujano 2: Se le cayeron los brazos, cobraron vida propia y comenzaron a masturbarle de la más placentera manera que existe, esto en un principio no le molestó, pero cuando se encontraba ya cerca de las eyaculación nº 237.946, en un estado que media entre la agonía y el gozo, al haber estado tantos días eyaculando sin parar, no quedaba nada de semen en su cuerpo, y en una última y agónica corrida, expulsó todo lo que tenemos dentro (tripas, pulmones, cerebro, huesos...) por el pene, que le reventó al no tener suficiente anchura su uretra para que pasaran todos sus órganos.
-Becario recién llegado de la universidad y en prácticas: Satán, nada más salir del vientre materno vió el gran potencial que había en el alma de aquel chaval, que en aquel entonces sólo era un pringado llamado Gregory House, Satán le incitó a traspasarle poder que ningún otro humano tendría si Greg le comía toda su maravillosa y ansiada entrepierna, obviamente, ese pobre chico no se negó y tras hacerlo, obtuvo la capacidad de ser el ser más cínico, cabrón y con mayor capacidad para dar respuestas a cualquier pregunta que existe o existirá jamás, tanto poder no pudo ser bien asimilado por un cuerpo humano y no murió, pero quedó cojo de por vida y con un cabreo constante.
-Comadrona: La comadrona era un solterona horriblemente fea y de 53 años, pero en el mismo momento del nacimiento del señor de las tinieblas, esta se volvió horriblemente bella, tanto que se quiso hacer el amor a si misma, y al comenzar a intentar eso, todos las partes de su cuerpo se dislocaron tan brutalmente que volvió a la misma forma de antes, sólo que murió en el proceso, puesto que era tan doloroso como enterarte de que las notas salieron mal del ordenador, y que debes repetir la carrera de notario, despues de llevar 29 años ejerciendo la profesión.
Al salir del interior de su madre, no le hizo falta preguntar nada pues su éter podía viajar en el tiempo y ver el pasado, al enterarse de que su padre era Dios, y que según se dice es muy bueno, como todo buen hijo/a odiaba a muerte a su padre y hacía todo lo contrario a él, por lo que decidió ser y hacer todo lo contrario a su padre.
P.D: El mismo día del parto, para encubrir lo que sucedió, según se cuenta pasó nosequé de unas bombas en Hiroshima...pero gracias a mí sabéis la verdad...
Si alguien quiere enviar cualquier insulto, duda que como estoy tan mal, proposición indecente o cualquier cosa, puede mandar un e-mail a produccionesCS@hotmail.com .
Enviado por adefesio el Domingo, 05 agosto a las 08:33:11 (195 Lecturas)
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Ajo y agua
Medicina universal creada para destruir todos los virus y enfermedades. El descubrimiento de esto en el año 2005 dC facilitó la conquista del universo y parte del extranjero. Aún no se ha probado con ordenadores/androides, pero en teoría Ajo y Agua® tendría que eliminar los virus de cualquier PC del mundo excepto de Windows ya que tiene DRM y eso. Se toma en formato porro, es decir, se pone el polvo en el papel, se enrolla y se fuma acompañado de tabaco, geranios secos u otro sustituto. Traducciones: Garlic and Water (UK) De l'ail et de l'eau (FR) Achin chalse (CN) Aglio e acqua (IT) All i aigua (CAT) Ayu y'agua (AST) Allo e auga (GA) Berakatza eta ura (EU)
Enviado por adefesio el Domingo, 05 agosto a las 08:22:07 (139 Lecturas)
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cirugía
Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo
Enviado por adefesio el Martes, 17 julio a las 11:50:03 (146 Lecturas)
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falso testimonio
En el proceso que se sigue contra el director de una fabrica por corrupcion, su secretaria es llamada a declarar. El juez le previene: - Conoce usted las consecuencias de dar un testimonio falso? - Mi jefe me ha dicho que algo asi como diez mil rublos.
Enviado por adefesio el Domingo, 13 mayo a las 02:10:21 (142 Lecturas)
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Lesson of English
miraquedivertido escribió "Un niño le pregunta a su madre: - "¿Qué significa "I don't know"?" La madre responde: - "No lo sé". Y el niño contesta: - "Yo tampoco"."
Enviado por adefesio el Jueves, 10 mayo a las 06:34:40 (156 Lecturas)
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Psicología infantil
miraquedivertido escribió "Un nene le dice a un señor: - "¡Cheñor, cheñor, chicho che cachó de la bichicleta!" - "¿Qué chicho?", pregunta el señor. A lo que el nene responde: - "¡No chicho nada!""
Enviado por adefesio el Jueves, 10 mayo a las 06:34:15 (155 Lecturas)
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Una madre preocupada escribiéndole a su hijo... "Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Mariela, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre".
"
Enviado por adefesio el Jueves, 10 mayo a las 06:33:41 (147 Lecturas)
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La infancia
miraquedivertido escribió "Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: - "¿Dónde está Dios?" El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - "¿Dónde está Dios?" De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: - "¿Dónde está Dios?" El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el trastero, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el trastero le preguntó: - "¿Qué pasó?" El hermano pequeño sin aliento le contestó: - "¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!""
Enviado por adefesio el Jueves, 10 mayo a las 06:33:05 (146 Lecturas)
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"No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar".
"
Enviado por adefesio el Jueves, 10 mayo a las 06:31:39 (127 Lecturas)
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La buena orientación
miraquedivertido escribió "Un loquito intenta escaparse del manicomio. Cuando logra salir a la calle, aborda un taxi. - "Señor, señor, lléveme a toda prisa al aeropuerto". - "A la orden, señor". - "Pero, por favor, lléveme a toda velocidad, pero en reversa o marcha atrás". - "¿En reversa o marcha atrás?, oígame, ¿Usted está loco?" - "No estoy loco, lo que pasa es que no quiero perder el vuelo que salió a Guadalajara ayer"."
Enviado por adefesio el Jueves, 10 mayo a las 06:31:05 (136 Lecturas)
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libre
Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!!
Se le sube un tio a la chepa y le dice:
- A la plaza de Castilla, por favor.
Enviado por adefesio el Domingo, 15 abril a las 04:43:08 (117 Lecturas)
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suicidio
Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
Enviado por adefesio el Miércoles, 31 enero a las 09:12:18 (140 Lecturas)
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feos
Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...
Enviado por adefesio el Sábado, 20 enero a las 03:40:46 (155 Lecturas)
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chiste malo 1
Hola, buenas. Quería comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferretería ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Enviado por adefesio el Jueves, 18 enero a las 21:40:37 (210 Lecturas)
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CONTESTACIONES DE NIÑOS
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda) Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados) Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores...) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas) Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz) Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson) El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una frase) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto) Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos" (anotacion de Puky-> puchs colleja), USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales(anotacion de Puky->bueno hombre!)) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla) Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
(Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo) Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo) Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa) El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación) Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos) La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas) Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años) Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar... (Es como el Papamóvil pero en barco) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas") Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios) Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron) Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía) Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió) Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo"Platero".
(Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico) ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano) Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón) Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...) Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo) Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?)
Enviado por adefesio el Lunes, 15 enero a las 22:09:30 (232 Lecturas)
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Grandes incógnitas sobre los personajes de nuestra infancia
¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿El tío Gilito defrauda a hacienda?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela? ¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?
¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?
Enviado por adefesio el Lunes, 15 enero a las 22:08:28 (226 Lecturas)
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PREGUNTAS EXISTENCIALES
—Si un abogado enloquece.. ¿pierde el juicio?
—Si los pieles rojas tienen reservas...¿por que no invierten?
—Si todos los derechos son reservados, ¿que pasa con los zurdos?
—¿Cuantos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
—Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil
cada cinco minutos. ¿Como lo hace esa persona para sobrevivir?
—Si homicidio es matar a un hombre, suicidio...?es matar a un suizo?
—Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
—Si el pez nada...¿la vaca todo?
—Si María era virgen. Jesús...¿es adoptado?
—Si hay un mas alla...¿hay un menos aca?
— El recto...¿es insobornable?
—Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
—¿Que significa NBA?...¿Negros Bastante Altos?
—¿Por que en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en
la derecha?
—¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón?
—Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina,
—¿por que el hombre sufre enfermedades patológicas?
—¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con
el gato?
—Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando
con cada nueva generación, ¿por que Enrique Iglesias canta aun peor
que su padre?
—¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
—¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
—Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados
bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura
ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las
personas entrando a los congeladores?
—¿Es cierto que la se ora de Santa Claus se llama Merry Christmas?
—Si en vida fueras masoquista, ?no seria una recompensa ir al infierno
y un castigo ir al cielo?
—Si el dinero es la causa de todos los males, ?por que tenemos que
trabajar?
—¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
—Si cuando como huevos me estropeo el hígado, cuando coma hígado... ?me
estropeará los huevos?
—¿Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
—¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
—¿Cuanto miden las altas horas de la noche?
—¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
—¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas?
—Si un policía arresta a un mimo...¿es necesario que le aclare que
tiene derecho a guardar silencio?
—¿Por que utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
—¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
—Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ?puede
considerarse que ha tomado rehenes?
—Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en
los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches
parados?
—¿De que color es un camaleón mirandose al espejo?
—¿Por que Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas'
en ingles), si lo podria haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?
—Si el SIDA no tiene cura...?el cura no tiene SIDA?
—¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?
—Si luchamos por la paz, ¿por que no follamos por la virginidad?
—¿Por que hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
—¿Por que le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres
cuartas partes de agua?
—¿Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?
—Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ?por que
los taxistas conducen tan mal?
—¿Por que sera que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres
espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
—Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿como cono puedo deshacerme del
viejo?
—¿Es lo mismo Tecla Varela que te la clavaré?
—Este artículo ¿es determinado o indeterminado?
Enviado por adefesio el Sábado, 13 enero a las 05:08:42 (278 Lecturas)
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DIOS YGATES
Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el purgatorio:
Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoyseguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo tu has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo; pero por otro lado, creaste Windows 95...Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejare decidir donde quieres ir.
Bill: Gracias se or, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?
Dios: Te mostrare ambos lugares y ello te ayudara a tomar una decisión.
Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta.
Bill (gratamente impresionado): "This is great!", si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo!
El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el infierno.
Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: "Creo que prefiero el infierno"
.Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver cómo le iba al billonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios:¿Como va todo Bill?, preguntó.
Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible ,no es lo que yo esperaba. Donde está aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina, ...?.
Dios: Ahhh!, aquello... era el salvapantallas ...
Enviado por adefesio el Sábado, 13 enero a las 05:07:33 (143 Lecturas)
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entierro
En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!
Enviado por adefesio el Martes, 09 enero a las 22:31:48 (142 Lecturas)
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viejo
Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
Enviado por adefesio el Martes, 09 enero a las 22:29:56 (145 Lecturas)
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COLECTA
En una colecta: -¿Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero ¡le capo yo!
Enviado por adefesio el Martes, 09 enero a las 20:43:52 (130 Lecturas)
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CUÍDALO
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: -Pero María, ¿quién es este tipo? -Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! -Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
Enviado por adefesio el Martes, 09 enero a las 20:22:54 (146 Lecturas)
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EN LA CONSULTA 2
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules
Enviado por adefesio el Martes, 09 enero a las 08:05:02 (166 Lecturas)
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EN LA CONSULTA
Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?
Enviado por adefesio el Martes, 09 enero a las 08:03:32 (147 Lecturas)
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jOB
¿Qué personaje bíblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito? - Job ; el capitulo 3, versículo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el día en que nació."
Enviado por adefesio el Lunes, 08 enero a las 20:45:35 (161 Lecturas)
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